Старые анекдоты про тип

Старые смешные анекдоты про тип — специально для Вас собрали коллекцию из 898шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива...
Добавить комментарий
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Добавить комментарий
Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.
Добавить комментарий
— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
Добавить комментарий
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
"Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
Добавить комментарий
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
– Только, – говорит, – мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
– Слышь, подруга, – говорит, – пошли гулять.
В ответ – молчок. Мужик опять:
– Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
– Ну ты! – орет, – св*лочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
– Твою мать, – зло огрызается сороконожка, – я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.
Добавить комментарий
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто?
ДМ - Я??? Дед Мороз!!!
НР - Ну тогда морозь!!!
ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!
НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
Добавить комментарий
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
- Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
Добавить комментарий
- Знаете мужики, я вот чего подумал - вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются...
- Серёга, уже давно есть такой вирус - литр водки называется...
Добавить комментарий
Есть два типа людей:
1) Дом — работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
Добавить комментарий
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Добавить комментарий
Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.
Добавить комментарий
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
Добавить комментарий
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может заплатить за это.
Добавить комментарий
Прихожу домой, зашла на кухню, а там дикий срач: все в муке, тесте, муж что-то типа готовит. Мое лицо было злее , чем у бешеного цербера. Он посмотрел на меня, взял муки со стола, бросил себе под ноги, типа как ниндзя - дым в фильмах, перекатился по полу и убежал. Бл@ть,30 лет человеку.
Добавить комментарий
Когда в голову лезут вопросы типа "Кто я?", "Где я?" и "Какой же сегодня день?", то лучше пойти и лечь спать.
Добавить комментарий
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
- Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...
Добавить комментарий
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Добавить комментарий
Вместо всяких холериков, сангвиников и меланхоликов, предлагаю разделить общество на четыре гораздо более понятных типа:
Толерантный: все умные, и я тоже умный.
Неуверенный: все умные, а я идиот.
В белом пальто: все идиоты, один я умный.
Осознанный: все идиоты, и я тоже идиот.
Добавить комментарий
Женщины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы, другие создают их неосознанно.
Добавить комментарий
Не доверяю людям из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
Добавить комментарий
- Папа, а кто такой "вероятный противник"?
- Ну, это типа, если мы на него нападем, то это будет не агрессия, а превентивная оборона.
Добавить комментарий
- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!
- Типа - белый медведь?
- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...
Добавить комментарий
Есть два типа людей:
1) Дом - работа — дом.
2) Вечно молодой, вечно пьяный.
Добавить комментарий
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!
Добавить комментарий