Анекдоты про тип

Лично меня в метро, когда я утром еду на работу, раздражают два типа людей: те, которые толкутся рядом, и те, которых там нет, потому что они добираются на службу в своем персональном транспорте.

14 февраля в этом году рабочий день и, судя по планам на этот праздник, во многих влюблена работа и именно с ней у них будут все типы отношений...

Без сомнения, критика чрезмерной интернет-зависимости современных людей совершенно несостоятельна. Нынче без интернета - просто никуда! Как, например, узнавала бы женщина, что ей остро необходимо из вещей, без посещения сайтов интернет-магазинов, типа, Wildberries? А?

Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики — кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига.
Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на "Гелендвагенах", стоят на обочине, тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на "Ладе", они его тормозят и говорят:
— Давай нам всe, что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу. Потeр он еe, и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам 3 кофе, — говорит мужик джинну.
У братков глаза — по 7 копеек, говорят мужику:
— Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну, мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой, довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по 2 "Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я не джинн... я это... бариста. Ну, только кофе делаю.

Это типа:
— мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
— правда, сынок!
— а почему?
— потому что в курочке очень много антибиотиков!

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

А вы тоже в детстве запоминали волшебные слова из фильмов и книжек? Типа: "Ассара дара чукара", "сим салявим", "абракадабра". В надежде, что какие-то из них всё-таки настоящие и сработают?

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

Пообщался вчера с женой. Она:
— Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
Я:
— На каком месте?
Она:
— На глазах... стрелки.
Я:
— Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?

Когда слышу фразы типа: «любят не за внешность, а за характер», меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: — Наши синоптики наконец не ошиблись: — Ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?

Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

— Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. — Зачем это тебе нужно? — Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.
АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге, когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.
ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.
ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?
ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.
ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы имевших место.
ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.
РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с потрясающими ногами внезапно оглядывается.
ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио и гудка.

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного баа совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очарольная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вые...ать можно?!!

Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете,.... До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди,.... что поставили на учет.....

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Знаете, че сейчас по телеку втирают про повышение пенсионного возраста? Что это типа в Европе так, мы ближе к Европе.
Мб зарплаты как в Европе, а? Мб медицину как в Европе, не?
Мб просто нормальное отношение к людям, как в Европе, мм?

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит - понимаешь у меня есть ну все! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил. жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой в думках.. все думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц. а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чем речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед. приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью, кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед. приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу отпад ваще. но меня еще иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед. оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик?? хирург:- верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..