Анекдоты про тишину

Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. — Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...

Срочное заседание всех высших руководителей США (Обама, Байден, Клинтон, военные и финансовые лидеры, руководители разведки, и т.д.). Выходит Обама.
- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!
Тишина. Все напряженно думают, переглядываются. Обама:
- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..
Все в один голос:
- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: — Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? — Нет, не видел... — А вы сколько здесь работаете? — Двадцать лет, а что? — Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???

- Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на снотворное.
- И когда он должен его принимать?
- О, нет! Эти таблетки – для вас.

Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло.
- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле?
- Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи!
- Спасибо, так и отметим - "отрицательно".

Я обожаю тишину, глушитель я с собой ношу...

Попала женская мысль в мужской мозг...
Гуляет по извилинам, осматривается... а там никого!
Начала кричать: "Ау! Есть здесь кто?!"... тишина...
Вдруг из-за мозжечка выглядывает дряхлая, маленькая мыслишка:
- Чего тебе нужно? Ты чего раскричалась?
- А где все?
- Как где? Внизу.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: — Дай—ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать. Парень согласился, для большей надежности взял несессер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли двеpь. После "лечения" девушка говорит: — Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит: — Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит: — Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного
Института.

Может я и шазанутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

Ближайшее будущее
Огромный офис, в абсолютной тишине громко звонит телефон
После пятого гудка срабатывает автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили в ***Банк, для проверки баланса вашей карты два раза прыгните на правой ноге и четыре раза моргните левым глазом, для связи с управляющим банка один раз прыгните на левой ноге и три раза на правой, для блокировки вашей карты шесть раз на правой и восемь раз на левой или прыгая попеременно на правой и левой ногах ждите ответа оператора ваша очередь восемьсот девяносто восьмая

– Сосед, у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит… А в выходные тишина, отдыхает он…
– Сделай ему замечание!
– Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орёт, как потерпевшая, когда тр*хается? Так вот, я пригласил её к себе на выходные!

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"

- Эй, приятель, ты знаешь, что сегодня за день?
- Нет.
- Сегодня 21 февраля.
- И что?
- Ты что, действительно не знаешь, что за день 21 февраля?
- М-м-м... Нет.
- Тут что, совсем никто этого не знает?
Тишина...
- Вот, блин, придётся просто так напиться...

Собрал папаша своих трех сыновей и спвает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хется за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

- Как прошла премьера?
- В зале стояла гробовая тишина. Хохотал только один человек.
- Ну вот, видишь, спектакль нашёл своего зрителя.
- Это был режиссёр...

Приходила соседка, которая собирает деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей. Когда я протянула ей деньги, она сказала:
- Ой, как с вами легко: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт и не выделывается.
И слышу муж из соседней комнаты:
- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

— Давай, проcто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?! !
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?! !