Старые анекдоты про ткань

После сенсационного открытия в медицине,которое сделал ученик 5-го класса Гена Сидорчук - опытным путём им было установлено, что чрезмерное
употребление клубники на частной ферме, ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины!

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не
сделалось!

— Девушка, эта ткань у вас грубая?
— Очень грубая, может даже на х&й послать.

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
- Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Покупатель в магазине у Абрама:
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! !
Абрам:
Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадемуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Пятилетняя девочка только что задала вопрос, на который нет ответа, и я боюсь, что он может пробить брешь в ткани пространственно-временного континуума:
— А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что это очень модный в этом сезоне тюль.

Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин?
- Да!
- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!

Привет! Работал полгода. Накопил бабосов. Купил в фирменном магазине рубашку. Пришёл в ней в ресторан. Там из такой ткани салфетки шьют. Пока.

Во время дождя у Винни Пуха очень болела голова, потому что опилки набухали и давили на ткань.

Вы знали, что маленькие куски ткани, которые даются с вещами нужны, чтобы постирать и проверить как поведет себя вещь, а не для заплатки?

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? — Недорого. Один метр — один поцелуй. — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Сенсационнное открытие в медицине сделал на каникулах ученик 3-го класса Петров – опытным путём им было установлено, что чрезмерное употребление соседской клубники ведёт к болезненным отложениям солей в мягких тканях пониже спины.

Покупатель в магазине у Абрама:
- Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
- Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
- Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам: - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

— Слушай, а ты помнишь формулу площади шара?
— Я ее и не знала никогда.
— Странно, а как ты рассчитываешь, сколько тебе ткани покупать на новое платье.

В наше время байки были историями, а лайки - собаками.
Ещё были ткань байка и кожа лайка.
А теперь чё деется...   

Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.

Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член.
Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит:
- Hу вот видите, это обычная мышечная ткань!
Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила:
- Да это же, девки, хрящ!
Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала:
- Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!

Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей. — Я хочу заказать у вас брюки. Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ – ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!) И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом! — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали? — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…

Идет как-то Диоген по улице. Видит, стоят юноши. Плащи на них красные, разукрашенные, из лучшей ткани... Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Понты.
Идет дальше. Видит, стоят спартанские юноши. Одеты по спартански - плащи рваные, грязные, из грубой ткани. Посмотрел Диоген, и говорит:
- Ндааа... Тоже понты.

Не сыпь мне… хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.