Новые анекдоты про ток

Ведущий ток-шоу:
- Вот слушаю я вас и знаете, мне в голову только что совершенно неожиданно, буквально экспромтом, пришла такая мысль... такая мысль... где же этот листок... вчера же записал...чёрт, куда девал... Извините, отвлекся. Так о чем мы?

В теории Дарвина непонятен один момент - как работал естественный отбор до того как изобрели Тик-ток?

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна.
У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров долбанет током!

- Лампочка перегорела, поменять надо.
- Только не делай это без меня!
- Почему?
- А если током ударит?
- Ой, так мило заботишься обо мне.
- Нет, хочу посмотреть.

Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл.
Доктор:
- Ну вот, опять реанимировать!

После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо.
Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких,
Алдонина, Игнашевича, Кержакова...

Закон Ома для дома: муж применяет тока силу, жена сопротивляется, в итоге напряжение в семье растёт.

Заходит мужик в аптеку, аптекарше кивает на витрину с презервативами:
– Дай тока таких, чтоб потом к тебе за памперсами не приходить.

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

Однажды студенты МИРЭА решили устроить ток-шоу. Но так увлеклись, что затем устроили напряжение-шоу, сопротивление-шоу и частота-шоу.

Идет мужичок ночером поддатый домой. Получку отмечал.
Вдруг выскакивает грабитель:
- Деньги или жизнь!
Мужик:
- Хм... у меня что... есть выбор!?
Грабитель:
- Молчать! Деньги или жизнь!
Мужик достает кошелек и вытаскивает оттуда все бабки.
Грабитель тока вставать на лыжи, как мужик грит:
- Подождите... вот у меня тут еще заначка!
Поднимает штанину, отгибает носок и достает еще пару купюр.
- Да куда же вы... вот еще есть!
Снимает шляпу и достает из-за подклада еще сотню.
Весь в непонятках громила растворяется в ночи.
Мужик ласково ему вслед:
- Надо же! Какой милый чувачок! Дал мне выбор!
А моя-то стервоза забирает и то и другое...!!!

На ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!"
Елена Малышева: - Дорогие зрители, сейчас поговорим о запорах. Для того, чтобы их не было необходимо ставить клизму три раза в день.
Вопрос из зала: - А клизму делать до еды или после?
Елена Малышева: - Во время.

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.

На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...

После ограбления:
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо — утюг и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать, пока еще и за свет намотает?

Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":
- В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой.
В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой, втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю и стиpаю на 15 человек..

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.

Глядя за виртуозной игрой любимых актеров по телевизору, бабушка Тоня недавно узнала, что это не сериал, а совершенно разные ток шоу.

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

Семья инженеров.
Он:
— Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
— Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!

Побывал новый русский в Германии. По возвращении его братаны спрашивают:
- Ну че, как там???
- А че?! Полный нормалек. Не жизня, а кайф. Оторвался на славу.
Гостиница - люкс, девочки, пиво ... ну вааще, три месяца как во сне.
..... но тока не может там жить простой русский человек.
Братва в недоумении:
- Чего так???
- Да каждое утро просыпался, подходил к окну и .... смутно догонял, что НЕМЦЫ в городе.

В чем разница между ведущим скандального ток-шоу и ассенизатором?
Ассенизатор после работы пойдет в душ и отмоется начисто, а телеведущий...