Топ-50 анекдотов про ток

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?

- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.

Вот нравятся мне наши политические ток-шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа…

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву.
- Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?!
- Таки всё есть, даже свобода совести!
- И хде, я спваю, эта ваша совесть?
- Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...

Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус – на электродвигателе переменного тока.
Оказалось – ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус – без.
И нечего тут морочить тёте голову!

На политическом ток-шоу тв Мухосранска:
- Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!!
- И мне тоже пох...

Самая популярная фраза в наших «Ток-шоу»:
- Ну дайте же мне сказать!!!

Рассказ женщины в ток-шоy "Я сама":
- В пеpвом классе y меня был поклонник. Он пpовожал меня домой.
В 6 классе y меня было 3 поклонника: один пpовожал меня домой, втоpой нес поpтфель, тpетий показывал доpогy. Тепеpь я готовлю и стиpаю на 15 человек..

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Поставили розетки с защитой от детей. Спустя час мужа долбануло током: ему было любопытно, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Слышишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго…

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня глаза слезятся.
Врач:
- Щас посмотрим.
Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос...
Врач:
- Вы что делаете???
Блондинка:
- Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе?
- Вижу
- Вокруг маленькие волосики
- Вижу...
- Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.

Объявление на двери салона красоты г.Одесса:
"Тока не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это Ваша бабушка!".

- Изя, а правда, что ты отдал бандитам всё золото и деньги.
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
- И ты сразу отдал?
- А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит! ?

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Hервы режет - словно ток. Да, не любишь кипяток!

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

На форуме:
- У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" — "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" — "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" — "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких муд@ков берут?" — "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." — "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" — "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" — "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" — "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" — "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" — "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" — "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" — "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" — "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" — "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" — "Обратитесь к моему коллеге..."

Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш" и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш".

Один и тот же анекдот надо рассказывать по-разному мужчине и женщине, например:
1) Женщине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка берет провод и ее шарахает током. Один электрик говорит другому:
- Блин, жалко бабку, хоть и пора было!
- Зато в танце ушла!
2) Этот же анек мужчине:
Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод!
Старушка подает провод и уходит. Один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил ноль, а ты - фаза, фаза!

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.

Тупой начальник, подчиненному:
- Сделай "бумагу", надо по факсу отправить. Тока две копии сделай.
- Так а нафиг две-то?
- Ну ты подумай башкой, одна же по факсу уйдет!!!

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- Алло, это скорая психиатрическая помощь? Общество вокруг меня сошло с ума - по первому каналу идёт сотый выпуск ток-шоу про развод известного пожилого артиста, по второму каналу Дмитрий Киселёв грозится превратить Америку в радиоактивный пепел и избивают очередного гостя политического ток-шоу, по четвёртому каналу идёт тысячный сериал про бандитов и ментов, по ТНТ идёт тысячная серия Дом-2 и тысячный выпуск пошлятины из Камеди Клаб. Заберите меня пожалуйста в психбольницу - мне кажется, там внутри более здоровые люди, чем снаружи!
- И не надейтесь, там тоже телевизор есть.

Жена:
– Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу…
– Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога. Решили у него поинтересоваться:
- Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды?
- Дальнозоркость!
- О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?!
- Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!

У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
- Голос бабушки за спиной:
- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .

— Боря, ви можете мне починить розетку!? — У вас есть Фима, пусть он починит! — Ему нельзя, его может убить током!

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

- Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
- Включить его в источник постоянного тока!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

— Что такое сила тока?
— Эта када ума нету!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

— Сеня, таки шо я вас за Москву хотел спросить. Скока там стоит снять квартиру? — Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Провели чемпионат мира по пьянству.
- Первое место заняли, конечно, русские?
- Нет, финны.
- А-а, второе место заняли русские?
- Нет, французы.
- Чо, тока третье место заняли русские?
- Американцы.
- А русские?..
- А русские в жюри сидели...

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за дочку не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса...
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Мусора по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно....
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!!!!

Беседуют американец и русский. Речь зашла о животноводстве.
- А у нас коров умерщвляют самым гуманным способом - электрическим током. А у вас?
- А у нас зайдешь в магазин - а там только рога и копыта... Взрывают, наверное...