Старые анекдоты про тон

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
– Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
– Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
– Ну мчи, мчи.

Только что уволился с фабрики по производству гелия. Больше никто со мной таким тоном разговаривать не будет!

Из правил хорошего тона: ".. Когда делают минет - не щелкают зубами.."

- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

Решила как-то раз тёща проверить, любят ли ее зятья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
– Спасите! Тону!
Зять подорвался, выбежал из дома, спас тёщу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тёщи".
Пошла тёща к среднему зятю. То же самое. Пошла тёща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
– Тону! Тону.
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
– Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
– Это пока я не выздоровею, доктор?
– Нет, пока не оплатите мне все счета!

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?