Анекдоты про транспорт

Смешные анекдоты про транспорт — специально для Вас собрали коллекцию из 234шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) - прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!
Добавить комментарий
И на неровную поверхность приятно наступать, особенно если это ноги человека в переполненном транспорте.
Добавить комментарий
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку.
Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю:
Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге.
Водила остановился:
- Девушка, куда вам?
- На Вторчермет.
А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко.
Водила:
- Ну а че по деньгам?
Девушка:
- А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!
Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит:
- Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит!
И тут телка отмочила:
- НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
Добавить комментарий
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.
Добавить комментарий
Утренняя давка...
Что может быть приятней? Акция доступна всем желающим. Вас удивит не только эффект, но и сам процесс. Весь день Вы будете помнить те минуты, которые провели в давке. Просыпайтесь и немедленно участвуйте!
Подробности Вы можете узнать в любом общественном транспорте нашего города.
Приходите, мы ждем Вас!
Добавить комментарий
Вслед за выделенными полосами общественного транспорта и велосипедов в
Москве следует ожидать и полос для оленьих упряжек.
Добавить комментарий
Хороший общественный транспорт в Лондоне, и быстрый. Одно мгновение - и ты уже там.
Добавить комментарий
Сидят гаишники в засаде. Один другому говорит:
- Слышь Петь, никак не пойму - я в ГИБДД работаю или служу?
- Работаешь. Если б служил, твоя бы талия была б в два раза уже и ездил бы ты на общественном транспорте.
Добавить комментарий
- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.
Добавить комментарий
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!
Добавить комментарий
Дорогая! Когда при знакомстве, ты говорила что у тебя есть личный транспорт, я не думал что ты имела ввиду метлу!
Добавить комментарий
Встречаются две одноклассницы через 5 лет поле окончания школы. Разговорились, одна другой говорит:
- А я замуж за миллионера вышла... Ему правда за 70 уже, зато я живу в шикарной шестикомнатной квартире, езжу на личной иномарке, а денег трачу каждый день... А у тебя с этим как?
- Я за Сержанта ППС вышла. Денег мало, живём в однокомнатной квартире, езжу на общественном транспорте... Зато я от него могу получить то, что ты от своего мужа никогда не получишь.
- Интересно, что же?
- Шесть оргазмов за ночь.
Добавить комментарий
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
Эту льготу тоже монетаризировали.
Дмитрий Жданухин
Добавить комментарий
Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто прочитали объявление: "Не забудьте отомстить за стоимость билета!"
Добавить комментарий
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!!!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
Добавить комментарий
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
- Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Добавить комментарий
Мы должны благодарить Бога за
... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Налоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.
Добавить комментарий
- Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
- Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
Добавить комментарий
На остановке стоят два "торчка".
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? - спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
Добавить комментарий
В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!
Добавить комментарий
– Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…
– Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините…
Добавить комментарий
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
Добавить комментарий
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Добавить комментарий