Анекдоты про транспорт

- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К
нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если
отвязать?

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Ночью в морг приходит мужчина:
- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку:
- Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . .

- Мальчик, ты почему место в транспорте бабушкам не уступаешь?
- Нас в школе учат, что бабки в жизни не главное...

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца.
Иначе - это общественный транспорт.

В провинциальном цирке номер под названием "Клоуны на тандеме" переименовали в "Шуты на педальном транспорте". Так, на всякий случай.

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.

Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, роллекс! - реагирует подруга.

У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.

Cоветы, как выжить в кризис:
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а контейнер на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Я не уступаю место старушкам в общественном транспорте, потому что бабки - это не главное.

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.

Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Объявление в газете:
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Не упустите свой шанс!
Недорого!
Продается престижный транспорт: дорогу уступают все, даже Мерседесы
Характеристики: Кабриолет, кожаный салон, V12 Турбо-дизель, жесткая спортивная подвеска, отсутствие заносов задней оси
Сверхнизкопрофильные литые диски, набор максимальной скорости во время старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все ещё в поле прямой видимости.
Спешите, он такой один - дорожный асфальтовый каток.

Объявление. Фирме "Грандзибль интернешнл", средний оклад 20000 у.е., бесплатное питание, соцпакет, униформа от Версачи, служебный транспорт от Порше, два раза в год бесплатные корпоративные выезды на отдых в
Антиб и Куршавель, НИКТО НЕ ТРЕБУЕТСЯ! По телефону 123-456-789
НЕ ЗВОНИТЬ!

Люди, которые заглядывают в чужие книги в общественном транспорте, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца...

В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну хорошо, уберите.
– Кудa, бл*?! Ну посмотри, е**ный дибил, кудa я её, нaх**, уберу?!