- А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет...
- Так ему похрен!..
- Так ему похрен!..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про траву
Короткие смешные анекдоты про траву — специально для Вас собрали коллекцию из 372шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.
— А у нас на огороде от этой жары вся трава пожухла, а хрен зеленеет... — Так ему по хрен!..
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
— Привет, я Мозг. — Привет, я Натс. — А я трава, которая помогает мозгу общаться с шоколадкой...
Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.
Я хочу! Но я хочу иначе. На траве, на лужах, на росе...
Скажите, я извращенец или иноходец?
Скажите, я извращенец или иноходец?
- Про Чуйскую долину песню знаешь?
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!
- Нет.
- На дальней станции сойду-у-у, трава по по-о-ояс!
- Дети, продолжите выражение "Мы сидим".
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
Маша: - На скамейке.
Петя: - На траве.
Вовочка: - Навеселе!
Не везет, когда к девушке приходит смерть и, увидев ее, судорожно начинает косить траву.
— Ты чем занимаешься?
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Ты - пастор?
— Нет, траву продаю.
— Делаю людей умиротворенными и добрыми.
— Ты - пастор?
— Нет, траву продаю.
- Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
- Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
- Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!
— Ты кем работаешь? — Делаю людей умиротворенными и добрыми. — Че, пастор, что ли? — Не, траву продаю.
Капля никотина убивает лошадь, а капля никотина с щепоткой травы делает эту лошадь Пегасом.
Удивительный город Москва!
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.
Здесь поливают не траву на газонах, а асфальт тротуаров и дорог.
Люблю, знаете ли, в конце декабря снять обувь да по сырой от росы траве босиком пробежаться.
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих... в хлам.
Одного лентяя спрашивают:
– Почему ты косишь траву сидя?
– А я попробовал лежа, но очень неудобно.
– Почему ты косишь траву сидя?
– А я попробовал лежа, но очень неудобно.
Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
- Что ты пьешь?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?
- Лекарство на травках.
- Это же ром!
- Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?