Анекдоты про травматолога

Он менял дорогие смартфоны каждые три-четыре месяца. При малейшем сбое, с которым мог в считанные секунды справиться любой эникейщик, он выбрасывал телефон и покупал новый. Он мог себе это позволить.
На 45-м дне рождения он перебрал виски, споткнулся и вывихнул ногу. Скорую кто-то вызвал, но приехать она не успела. В его сердце кольнуло, и в следующее мгновение он оказался в раю. Господу он задал всего один вопрос:
- Зачем? Это была травма, совместимая с жизнью. С ней мог в считанные секунды справиться любой травматолог. К чему такие крайности?
В ответ Господь молча высыпал перед ним груду смартфонов.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Посетитель поликлиники, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Приходит скалолаз к травматологу и жалуется:
– Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу все в порядке, а как на потолок выхожу – спину ломить начинает.
– Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, Вам к психиатру…

Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.

Жена сначала не угодила пьяному мужу, потом угодила в травматологию, где вскоре и угодила травматологу.

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать её повторно.

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.....

Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру.
А если прыгнешь, то еще и к травматологу.

Блондинка врывается в кабинет травматолога:
- Доктор, у меня беда! Так хромаю, что боюсь, что сломала ногу!
- Спокойствие, девушка, только спокойствие. Сейчас я с твоей второй туфли каблук отломаю, и можно будет обойтись без гипса.

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Диктор телевидения:
- Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Межсезонье для травматолога это время, когда мотоциклисты уже закончились, а поскользнувшиеся ещё не начались.

На приеме у травматолога: Доктор: — У вас прирожденные склонности к горнолыжному спорту!!! Пациент: —??????? Доктор: — у вас очень быстро срастаются переломы!!!!