Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про травматологию
Короткие смешные анекдоты про травматологию — специально для Вас собрали коллекцию из 38шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии...
Занимательная травматология: после множества вывихов и в жизни наступает перелом.
В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на день рождения.
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Врач, глядя на все это: - Так вам не ко мне, вам в кукольный театр...
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: — Что, типа, с головой? — Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра—а—а—ах, а она меня утюгом — тюк...
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
- Че типа с головой?
- Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
Доктор в травматологии пациенту:
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.
- Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было?
- Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
— Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.
— А мне жена наставила сиськи.
— Как это?
— Захожу в спальню, а она там с подругой.
— Покалечил тварей?
— Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг:
Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е.
Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е.
Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е.
Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е.
Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е.
Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е.
Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
Привезли из Австралии подарок - настоящий бумеранг! Скачал из Интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать - получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".
В палате травматологии:
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я на права сдала?
- Доктор, доктор, а как там мой пассажир?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно!
Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, я на права сдала?
Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу.