Новые анекдоты про тренера

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

- А что это за объявление странное у вас в подъезде: "берегите здоровье – курите на свежем воздухе"? Что за бред? Чем здоровье это бережёт?
- Да не, там всё правильно. Его наш сосед из семнадцатой написал, тренер по боксу.

— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.

Фамилия самого известного бизнес-тренера - Гандапас. Пожалуй это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

Вскрылась истинная причина отставки главного тренера московского
"Локомотива" Славолюба Муслина. В его родословной нашлись грузинские корни...

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
- Как увеличить продажи?
- Могу рассказать...
- Рассказать и я могу, как увеличить?

Пригласили в питерский "Зенит" форварда из казахского "Кайсара" (Кызыл-Орда). На первой же тренировке Игорь Симутенков, ассистент Лучано Спалетти, собирает нападающих, берёт в руки мяч и говорит:
- Это - мяч!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Это - удар!
Потом кладёт его в ворота, показывает на них и говорит:
- Это - гол! Понятно? Мяч, удар, гол! Го-о-ол!!!
На это смущённый новичок отвечает:
- Уважаемый тренер! Я очень хорошо понимаю по-русски...
Симутенков:
- Да это я не тебе, это я Кержакову объяснял!

А в раздевалке московского Спартака перед игрой последние приготовления, передает наш корреспондент:
Главный тренер:
- Ребята, не буду ходить далеко да около, все вы знаете, что надо трепетно отоноситься к своему здоровью.
В руках у меня чудесное средство от нашего спонсора.
Так вот если проиграете - каждый спортсмен при мне, улыбаясь на камеру, сожрет по две литровых банки!!!

После того, как в московское "Динамо" из "Локомотива" перешел Семин с несколькими футболистами, а в последствии тренер-селекционер и видеооператор, "Динамо" планирует купить стадион у "Локомотива" и поменять название на "Настоящий Локомотив".

- А ты слышал, что главный тренер нашей сборной по футболу свой мозг завещал медикам?
- Ты думаешь, что они его найдут?

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты - синие, синие...

- Итак, какие ошибки допустил Романцев?
- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...

Как собирали сборную Исландии
ИСЛАНДИЯ всего жителей 334319 женщины -170503 мужчины младше 18 лет -40121 мужчины старше 35 лет -85670 слишком толстые -24775 незаменимые китобои -778 наблюдатели за вулканами -321 пастухи стригущие овец /сейчас сезон/ -2856 арестованные менеджеры банков -23 одноногие -189 слепые -265 исландские болельщики на стадионе -8781 командный врач, повар и массажист -3 тренер -1 осталось -23

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
- Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет тренировочный процесс, - порадовался он.

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?"
Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...

Африканские пигмеи в очередной раз проиграли чемпионат мира по баскетболу. Спорткомитет начинает задумаваться о смене тренера.

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.
Е. Микунов

Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника
А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не мешает им выигрывать золотые медали...

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Если футбольный ЦСКА - топ-клуб, то почему у него тренер эконом-класса?

Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

— Ваш тренер что—нибудь понимает в футболе? — Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
- Опять бордель на дому устраиваешь!
- Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
- Ну и что же вы в постели тренируетесь?
- Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...