Топ-50 анекдотов про тренера

Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка божий одуванчик показывает на чемодан размером с нее саму.
Я его с грехом пополам вытащил.
- Ой, не мой, кажись.
Запихиваю чемодан обратно.
- Ой, там бантик, значит мой!
Догоняю, стаскиваю чемодан.
- А, не, у меня бантик по другому завязан.
Запихиваю обратно.
- Вон, вон мой едет - указывая на еще больший чемодан.
Мужик рядом:
- Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду

Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

– Нарушаешь режим?! – сказал тренер вратарю перед тренировкой. – Чтобы я тебя больше в воротах не видел!
После тренировки к голкиперу подошёл ассистент тренера:
– Старик простил тебя, дружище.
– Спасибо, – ответил голкипер. – А то устал стоять на перекладине.

В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов "я не могу",
"мне тяжело", "я устал". Есть только "я - ленивая скотина"...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Как-то на тренировке по указанию нашего главного тренера мы встали в
Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Затаившийся Тигр В Кустах, потом Змея Уходит Под Камень. После чего Юрия Палыча отпустило, и при счёте 1:1 мы продолжили двухсторонку...

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?"

На чемпионате Африки по фехтованию у кенийского спортсмена прямо на помосте случайно оборвался электрический шнур, и чернокожий рапирист убежал от своего тренера далеко-далеко в соседнюю страну.

Тренер победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале почета встал не на первое, а на третье место?!!
- Высоты боюсь!

Тренер известного прыгуна с 10-метровой вышки Сидорова в замешательстве: то ли объявлять о новом рекордном прыжке назад с тремя оборотами и пятью винтами, то ли вызывать водолазов.

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

- Какие ваши профессиональные навыки?
- Ловлю покемонов.
- Кем вы себя видите через пять лет?
- Тренером покемонов.
- Какие ваши главные цели?
- Поймать их всех нахрен!
- Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
- У вас в переговорной Пикачу.

В день матча к футбольному тренеру подбегает уборщица:
- Что делается! Хотела прибраться в раздевалке, а там вся команда и эти шалавы из группы поддержки одёжу всю поскидывали...
- И бутсы?
- Ибуца, ещё как ибуца!

Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит, запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник - Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил,
"Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов
- "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили,
Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге
Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива",
"Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.

Команда ЦСКА, по словам их главного тренера, проходит этап Становления...
Да уж никто еще в Европе так не Становился Раком!

На совещании в РФС:
- Как вы умудрились так продолбать чемпионат? Да еще наняли самого дорогого тренера за всю историю чемпионатов? 7 000 000 в трубу! И стыд и позор!
- А я чего?...Да мне все соседи по дачному поселку в один голос твердили: не киксуй! не парься! Не ломай голову с профессионализмом! С брата пример бери!
Бог не выдаст, свинья не съест! Главное в наших делах - для отмазки сразу нанять самого дорогого адвоката!...

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

На уроке истории:
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.

Пример Валерия Карпина показывает, что тренером у нас может быть не всякий, а генеральным директором - всякий.

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и правил.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

У меня вопрос к тренерам по саморазвитию. Ну вот вышли мы из зоны комфорта. Дальше что?

"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а не то, что вы подумали.

Пришёл тренер к ворожее, чтобы узнать исход поединка…
– Вижу часть табло после игры, под названием твоей команды стоит цифра 2. Ещё вижу, что забито будет три гола…
Хорошо заплатив, тренер ушёл…
– А ну, возвращай деньги, лживая ты дурилка! Мы проиграли, видения твои не правдивые.
– Это не моя вина, ТАБЛОвщик злую шутку сыграл: между 3 и 2 стоял знак деления.

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хясь за голову: "Бл*! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?