Анекдоты про тренера

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает - один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь" вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь, на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило, убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

Приказ генсека ФИФА. Учредить волейбольную команду "ЮАР-2010". Состав:
Анри, Фабиано, Кьюэлл и т. п. Тренером назначить Диего Марадону.

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо пожрать станет искуснейшим кулинаром.

Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, надо отложить все постороние дела и работать на тренировках по полной программе. Кто будет работать не в полную силу, тот попадет у меня на Паралимпийские игры!

В отделе полиции:
- Петров, зачем вы двух мужчин, которые попросили у вас закурить, покалечили? Вы же спортсмен, мастер спорта по футболу! Чему вас тренер только учил?!
- Лучшая защита – это нападение!

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: — Они не умеют играть в футбол.

БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович
Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь
ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим тренером, чтобы быть к вам поближе.
Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и от любви к ЛОКОМОТИВУ!
Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу, потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с
ЛОКОМОТИВОМ.
Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево , возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза посмотреть на своего кумира.
Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу
7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю, стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные футболки).
Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти это- как найти золото)
Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который своровал у жены)
Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один красный, а один зеленый.
Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается спародировать ее.
Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот проблема- волосы никак не растут( я помню он на тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под
Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на
«Казенаки», Видич- на
«Слепошарич», после того как врезался в
Овчинникова и отхватил от него хороших пиз…лей….
Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей
«Быстров», она говно, но я заставляю их есть ее, потому что они сами говно.
Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы меня не разоблачили).
Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от вида мяса, хватаю топор и начинаю…….рубить, рубить, скандируя:
МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!!
В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою рельсы.
Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу, слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что отхватил Видич)
Недавно я хотел бросить спичку на заправку
«Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо что я был в чулке, который украл у жены.
Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн
ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что
ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим соглашается даже Спартак!
С уважением Александр Педрович
Старков…………………………………………

Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.

Один крутой брателла выкупил на целый день гольф-поле, чтобы всласть погонять шарик. Ну и вот носится он по полю от лунки к лунке. Шмяк по мячику... бежит за ним... шмяк еще раз.. опять бежит... шмяк..... и в песок.
Стоит, чешет репу, типа, как из песка шмякать.
Вдруг видит, невдалеке стоит какой-то мужик.
- Мужик, ты кто?
- Тренер по гольфу!
- О, круто, слышь, братан, подскажи, какая тут клюшка нужна?
- Ну не знаю... а вы в какую игру играете...????

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Интервью у тренера "Спартака":
- Сегодня у нас сложный день, от которого зависит наш выход в полуфинал. Мы должны победить! Нет, мы должны выгрызть победу! Это наш день. Мы должны показать все на что способны! Нам нужна эта победа! Мы обязательно выйдем в полуфинал! Мы уверены, что французы выиграют у испанцев, выведя тем самым нас в полуфинал!

Однажды тренер хоккейной крманды, закрутив усы на бровях, говорит игрокам:
– У меня сегодня день рождения и вы должны преподнести мне подарок – выиграть сегодняшний матч!
Команда отвечает:
– Поздно, мы уже купили вам галстук…

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Wren

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

- Cамая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!

Новым тренером "Терека" назначен голландец Гуллит, который заявил, что его команда будет играть в "сексуальный футбол". Соответственно новым генеральным спонсором грозненского клуба станет амстердамский квартал красных фонарей.

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!