Анекдоты про тренера

Картинка времен подпольных секций карате:
Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.
- Почему домой не идете?
- Да там Вовка-хулиган ходит…
- Так вы же у меня каратисты!
- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!
- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне
85.

Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа.
Тренер объясняет:
— Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу.
Тренер:
— Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

Самым талантливым антропологом прошлого тысячелетия, совершившим наиболее поразительную находку, признан тренер юношеской сборной
Николая Валуева.

Черепашки-ниндзя напали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

Африканские пигмеи в очередной раз проиграли чемпионат мира по баскетболу. Спорткомитет начинает задумаваться о смене тренера.

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?"
Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...

Команда ЦСКА, по словам их главного тренера, проходит этап Становления...
Да уж никто еще в Европе так не Становился Раком!

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SMS?

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хясь за голову: "Бл*! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

- Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

— Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется! — А убегать от тренера после проигрыша!