Треть жизни спим, две трети – видим сны.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про треть
Короткие смешные анекдоты про треть — специально для Вас собрали коллекцию из 154шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Пора начинать третью мировую, пока прет...
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
Из фразы девушки:
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
- Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
Женщина – загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Как зовут вашу вторую половину?
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
- Это не половина, а треть, жена в командировке.
Капитан Очевидность должен в жизни сделать три вещи: первую, вторую и третью.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.
В военкомате проверяют зрение:
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.
– Таня на две трети замужем за Вовой. – Это как? – Она согласна, и ее родители согласны.
— Юлия на две трети замужем за Николаем. — Это как? — Она согласна, и ее родители согласны.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.
В ликеро-водочном магазине акция! Всего один день!
Выпил 2 бутылки водки, третью бесплатно!
Выпил 2 бутылки водки, третью бесплатно!
Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово перекрестился на райвоенкомат...
Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...
На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...
- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.
- Чтобы две трети к 7 января скисло.
Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
Если бы Бог создал печень чуть послабее, то население Земли было бы сейчас минимум на треть меньше.