Анекдоты про треть

Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?

Следоль:
- Итак, нарисуйте путь вашего движения.
Бандит чертит одну вертикальную линию, вторую, третью до половины и направо

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги. Возник закономерный вопрос: — А зачем три? — Как зачем, — отвечают, — в одну не ходит один из нас, в другую не ходит второй, а в третью мы оба не ходим!!!

Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

Раввин и кюре вели беседу о том, как они поступают с собранными у прихожан деньгами. — Мы делим собранные деньги на три части, — заявил кюре. — Одну треть направляем папе в Рим, одну треть отдаем епископу и одну треть оставляем себе. — Понятно, — сказал раввин. — Мы поступаем несколько по—иному. По окончании службы, когда уже нет никого в синагоге, моя жена, два сына и я ссыпаем собранные деньги в скатерть. Каждый из нас берется за ее угол, и я начинаю молитву, затем мы подбрасываем деньги в воздух. Те из них, какие угодны Богу, он забирает себе, а те что упадут назад, остаются у нас.

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно - ни корабля, ни островка.
- Господь всемилостивый! - молится
Шлемензон, - Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.
Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.
- Господи! - снова взмолился
Шлемензон, - Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!
Приходит утро, положение все такое же безнадежное.
- Боже! - продолжает набожный
Шлемензон, - Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...
- Сёма! - кричит ему Рабинович, -
Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

Прием у офтальмолога:
- Закройте один глаз и прочитайте третью строку снизу.
- К, Н, Ш, М, Ы...
- Теперь закройте второй глаз и прочитайте.
- К, Н, Ш...
- Э-э-э... Первый-то откройте! Вы что, уже выучили?

Женщина – загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!?
- Ты - придурок, спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома

Женщины дружат втроем, чтобы собравшись вдвоем обсуждать третью.
Мужчины дружат втроем, чтобы не искать третьего на бутылку.

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство! "
Вторую неделю молится, третью...
В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю! "

— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Из записок циркового льва:
12 июля. Поспорил с тигром, что укушу локоть.
13 июля. Выиграл спор. Укусил локоть. Дрессировщику.
30 июля: Третью неделю кормят сеном.

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью: — Что это С ней? — (Сонно) А... Так... Обморок!

В военкомате проверяют зрение:
– Ты видишь третью строчку.
– Нет!
– Это был не вопрос.

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: — Ваш баланс менее трех долларов.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.