Анекдоты про тротуар

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!

Едет новый русский на 600—м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: — Что случилось пацаны? — Проезжай,всё нормально. — Нет, что случилось. Помочь чем? Свои пацаны сочтёмся. — Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой—же 600—й сломался, так теперь ходить учим.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

- Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зелёная зона - в говне!
- Ага. И это им ещё даже коней не выдали...

— Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила...
— Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура- блондинка по тротуару на машине едет.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают.
Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит :
- Девочка, поди сюда.
Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совeршенном ужасе, кричит:
- Дядя, вы что, сдурели?!
Сантехник смотрит на нее укоризненно:
- А срать ты, девочка, любишь?

Едет новый русский на 600—м. По тротуару двое "новых" под руки третьего ведут. Спрашивает: — Что случилось пацаны? — Проезжай,всё нормально. — Нет, что случилось. Помочь чем? Свои пацаны сочтёмся. — Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой—же 600—й сломался, так теперь ходить учим.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Народная примета. Если в вашем городе ударными темпами начали ремонтировать дороги и тротуары, то это к скорым выборам.

- Этот пешеход-самоубийца, он уже полчаса бежит перед нашей машиной! 
- Сворачивай с тротуара на дорогу!

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

Вы слишком долго ездите на автомобиле по Москве, если вас удивляет...
- когда в течение 5 минут никто не объезжает пробку по тротуару, обочине, по встречке, по встречке с мигалкой, по встречке задним ходом;
- когда поздно вечером в центре нет пробок (а если пробок в центре нету днем, то вы потом рассказываете об этом всем знакомым, и они вам не верят);
- что МКАД днем не перекрыт в районе Рублевки или Можайки;
- когда вы видите пустую резервную полосу на Кутузовском проспекте;
- если за время поездки вы не встретили ни одной "мигалки";
- или когда мигалка у "мигалки" выключена или "мигалка" не на встречке;
- когда гаишник регулирует дорожное движение, а не перекрывает дорогу;
- когда вы видите "скорую" без хвоста из нескольких машин;
- когда есть место припарковаться у тротуара, и когда машины в принципе припаркованы в один ряд;
- когда на работу в час пик вы доезжаете быстрее, чем за полтора часа, а на дачу быстрее, чем за три;
- когда под стрелку едут строго налево или направо, а на полосе, где только прямо, едут только прямо;
- когда водитель поворачивает в ту сторону, в которую мигает поворотником;
- когда вам не начинают гудеть сзади, если вы не выезжаете на перекресток, потому что там пробка;
- когда никто не начинает гудеть через десятую долю секунды после включения зеленого света;
- когда нигде ничего не строится или не ремонтируется;
- когда после открытия новой эстакады или развязки ситуация на дороге действительно улучшается;
- что в метро людей больше, чем машин на улице, и что в переходах со станции на станцию возникают пробки;
- что на метро, тем не менее, можно доехать до центра в любое время за
20-30 минут, а проехать всю Москву из конца в конец - чуть больше чем за час.

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!

Падав дощ! Оленка йшла тротуаром та несла в руці цеглинку))) тому водії, ввічливо намагались оминути всі калюжі))

Мужчина на тротуаре разглядывает 5—тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник: — Вы случайно не на машине? — Нет, а что?! — Жаль…

- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: — Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: — Бутылка — и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: — Гражданин, что вы делаете? — Купил яранга, теперь толкаю в тундра. — И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: — Далеко! Даже чемоданов не видно!

Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку: - Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит еще не умеешь сынок, не умеешь...

Мужики на тротуаре поздоровались и стоят разговаривают.
- Ну а как твоя фирма?
- Да вроде ничего, прибыль есть.
Сидящий на ящике бомж, показывая на лежащую кепку:
- Эй, мужики! Вы или бросьте на первоначальный капитал или не мешайте чужому бизнесу!

ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ: Прямо по тротуару едет машина ГАИшник: — Что вы делаете? Водитель: — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…