Анекдоты про трубу

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хр*н. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог:
– Привет!
– Привет…
– Как вы? Кто чем занимается?
– Я читаю. Виктор Иванович хр*н в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
– И как, лезет?. .
– А он его на кусочки режет.

Если из трубы электростанции идет белый дым, значит коллектив избрал нового директора.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.

- Понеслось говно по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Эй, Иоанн, ты там, внизу? Я вот что думаю - когда все это кончится - ведь все имеет конец, в том числе и вселенная - давай устроим праздник.
Соберем всех за одним столом - евреев, эллинов, папуасов, всех до единого, и будем веселиться. Чтобы никому не был обидно, подадим рыбу, - рыбу все едят и любят. Выйдет из моря зверь невиданный, порежем его на куски, поджарим и будем есть. А чтобы не скучно было, пустим вокруг столов ребят на конях с трубами, пусть дудят для веселья. Звезды пустим на фейерверки - зачем звезды после конца света? Хорошо будет.
Только - Иоанн, слышишь меня? - никому про это не рассказывай...

Едет мужик на своей девятке. Впереди Мерс, из тех, что спортивные, но дамского покроя, свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девятиной достает корму Мерса. Остановился он, Мерс тоже.
Из Мерса выходит упакованная Телка. Мужик на раскаяние не торопится.
Телка:
Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
Я в аварию попала
Пауза, затем ответ:
А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
Какая у тебя машина?
Мужика пробивает:
ЯГУАР
Телка в трубу:
У него Ягуар
Пауза, дольше первой, затем ответ:
Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
У него претензий нет
Оттуда:
Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ

Почему женщина с помощью секса может добиться благополучия, а мужчина разориться?
Потому, что у женщины половой орган похож на копилку, а у мужчины на трубу.

В трехкомнатной квартире на 6 этаже возник пожар. В это же время на 7 этаже в трехкомнатной квартире прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6 этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №15, а потоп в доме
№17.

Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!

Месть в кино.
Если герой...
... американец, то полгода он качается и тренируется, а потом идёт и всех бьёт, а обидчика отдаёт подоспевшей полиции.
... тибетский монах, то он прощает обичика и полгода не ест и молится за него Будде.
... итальянец, то полгода он работает на дона Джованни, выполняет все его поручения, потом получает его благословение, берёт с собой ещё троих мафиози и убивает обидчика на глазах у его семьи.
... русский, то полгода он бухает, теряет машину, квартиру, обида постепенно забывается, и он умирает от цирроза печени на трубах отопления возле ТЭЦ.
... индиец, то полгода он поёт, затем идёт к обидчику, бьёт его семьсот-восемьсот раз по лицу и поёт так, что вся охрана злодея плачет и сочувствует мстителю, а раскаявшийся обидчик отдаёт ему в жёны свою любимую дочь.
... еврей, то полгода он всем рассказывает, как он скоро отомстит, занимает у всех на это дело деньги и через пять месяцев и двадцать девять дней тихо эмигрирует в Хайфу.
... армянин, то полгода он клянётся мамой, что отомстит, а потом идёт в
Комеди-клуб или на Первый канал и становится "популярным" конферансье.

Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то, как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

Юлия Тимошенко упорно доказывает, что и газовая труба ей тоже по плечу.

- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...

— Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. — Может быть, его вызовет сосед снизу.

Выиграл Чукча в лотерею "Жигули". Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары: — Большие глаза. Другой похлопал по крыше. — Крепкая шкура. Третий смотрит на выхлопную трубу: — Самец.

- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

Решили проверить, как действует крик "ПОЖАР" на представителей разных наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу - тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут "ПОЖАР" Урмасу - тот ноль внимания.
- Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего.
– Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?
– Ну так что?
– Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство.

Автофорум:
ЗАЗ-968 1974 года. Постоянно какие-то проблемы. Очень плохо заводится.
Может заглохнуть посреди дороги, и потом не завестись. Пробовал менять карбюратор, не помогает. Еще дергает сцепление и слышен какой-то треск в двигателе. Подскажите, что делать?
Тут все просто. Заправьте полный бак. Когда заведется, возьмите шланг, наденьте на выхлопную трубу. Другой конец шланга засуньте в салон.
Закройте тщательно, на сколько это возможно, все окна. Сами сядьте в салон и посидите спокойно не менее часа.
Все проблемы исчезнут. Гарантированно.

..пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— ..ну я все видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Потемкинская двадцать три. Казарма.

В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». — На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.