- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы, таки оставили...
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы, таки оставили...
Добавить комментарий
Новые анекдоты про трусы
Новые смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 846шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке. Один говорит:
– Девочка, девочка, дай лизнуть?
Девочка:
– Я бы дала, да неохота трусы снимать.
– Девочка, девочка, дай лизнуть?
Девочка:
– Я бы дала, да неохота трусы снимать.
Спортивный комментатор:
– Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
– Наших спортсменов вы легко узнаете по жёлтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Смс от жены любовнице: — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени! Смс от любовницы жене: — В кармашке трусов — "рафаэлло". Это тебе!
- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов
- из-за дерева!
- из-за дерева!
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов! ?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
- Доктор, я у вас трусы забыла! - говорит женщина, войдя в кабинет гинеколога.
- Смотрите сами, у меня ничего нет!
- Понятно, значит, я забыла их у стоматолога!
- Смотрите сами, у меня ничего нет!
- Понятно, значит, я забыла их у стоматолога!
Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!
- Да шо Вы такое говорите!? Танцевала на столе? Я??? В трусах???.... Да Вы ещё рано ушли!!!...
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Раньше были такие женские трусы, в которых нужно искать попу, а сейчас в попе нужно искать трусы.
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: — Сколько стоят трусы? — Это не трусы, а панталоны. — Ну вот, даже трусы по талонам.
Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!
Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.
— А давай я переоденусь и сдам за тебя что-нибудь?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
— Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол...
— А пол-то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что-то не знаю о сдаче экзаменов в твоем институте?
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит дорогую рубашку купила )))
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
— Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так? ?
— Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так? ?
Если медведь наступил вам на ухо, то вы лишаетесь слуха, а так же дара речи и чистых трусов.
Приходит сын утром к отцу и спрашивает: - Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! - Блин, сынок! Последний раз показываю - желтое пятно спереди, коричневое - сзади! - Пап, но я же дальтоник?! - А ты нюхай, сынок, нюхай!
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.