— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко.
2
0
31.03.2022
1 просмотр
– Смотрите – единорог! – Петрович – зад*лбал! Одень трусы!
1
0
06.05.2022
Идете в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы и будете возвращаться.
1
0
23.04.2022
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.
1
0
22.03.2022
1 просмотр
- Почему мужчины ходят дома в одних трусах? - Потому что в двух трусах жарко.
1
0
16.02.2022
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!
1
0
16.02.2022
- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте! - Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
0
0
29.06.2022
Женщина, в отличие от мужика, никогда не оденет трусы со словами - высохнет на жопе!
0
0
26.06.2022
1 просмотр
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
0
0
26.06.2022
1 просмотр
- Машенька, ты так поздно возвращаешься домой одна. А если с тобой что случится? - Ну, вы и скажете, маменька! Во-первых, не что, а кто. И во-вторых, даже в темноте я вижу, как у этих трусов по мере приближения ко мне в трусах все начинает опускаться.
0
0
26.06.2022
Одесский дворик: - Фая, я тебя сейчас испепелю! - Ой, Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и таки не позорься...
0
0
25.06.2022
Одного мужика мучала страшная головная боль. Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать яйца. В конце концов, он согласился на эту операцию. После операции боль как рукой сняло. На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец и начал предлагать товар. Продавец: - О! Сэр, держу пари, что вы носите костум размера XL. Мужик: - Совершенно верно! - А рубашку вы носите размер номер 16. - Точно! - А носки вы носите размер номер 9.5. - Точно! - А майку вы носите размера L. - Точно! - И трусы вы носите размера L (Large - Большой) - А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S (Small - Маленький)! - Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S,то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
0
0
24.06.2022
– Жена трусами заняла весь балкон! – Что, так много трусов? – (с тоской в голосе) Одни...
0
0
23.06.2022
- Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
0
0
22.06.2022
Жена спрашивает засыпающего мужа: - Ты как так постригался, что вся спина у тебя в волосах?! Парикмахерша тебя не укрывала что ли? Муж спросонья: - Я у неё всегда в трусах стригусь, потом душ принимаю. А тут, как назло, воду перекрыли...
0
0
21.06.2022
1 просмотр
Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами…
0
0
21.06.2022
К людям смерть приходит в чёрном и с косой.... Зато к мухам как приходит ....- в трусах, майке, да ещё и со свежей газеткой.
0
0
20.06.2022
— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому! — О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!
0
0
20.06.2022
Я считаю, что перед сексом у вас как минимум должен быть виртуальный секс, дабы уточнить пожелания сторон. А то лежит потом девушка связанная, со своими трусами во рту и твоим членом в заднице и появляется лёгкое напряжение.
0
0
19.06.2022
На следующее утро после корпоратива: - Ну ты как, зайка? - Это что за фамильярность, Сидоров, и с каких пор мы с вами на ты?! - Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусы.
0
0
19.06.2022
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
0
0
19.06.2022
Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.
0
0
18.06.2022
Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . . Изя задумчиво: — Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?
0
0
15.06.2022
Идете в казино - одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
0
0
15.06.2022
Всё-таки не стоит время на месте, возьмём для сравнения женские трусы, разных времён: Ещё каких-то 50-100 лет назад, чтобы увидеть задницу женщины, нужно было оттянуть трусы, зато сейчас-же всё абсолютно наоборот, чтобы увидеть женские трусики, нужно раздвигать.... задницу!
0
0
14.06.2022
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос» Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
0
0
14.06.2022
2 просмотра
Из дневника первокурсницы: Вчера был девишник-пошли в ресторан,затем зашли с девчонками в кафе,показалось мало еще помню были в баре и потом в парке на каруселях.Сегодня проснулась в общаге без трусов.Тешу себя надеждой что их сдуло на карусели.
0
0
14.06.2022
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: – Кума, а ты меня не боишься? – Нет, кум. – Смотри, а то я такой! – Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю ж*пу искусали!
0
0
13.06.2022
Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке. — Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
0
0
11.06.2022
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей. - Нет. - Ноутбук? 5000. - Нет. - Смартфон? 3000. - Нет. - Понятно. Значит, 1000 за одежду... - Тогда голый полечу. - Совсем голый? - Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся. - Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
0
0
11.06.2022
- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей. - Нет. - Ноутбук? 5000. - Нет. - Смартфон? 3000. - Нет. - Понятно. Значит, 1000 за одежду... - Тогда голый полечу. - Совсем голый? - Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся. - Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
0
0
10.06.2022
Грузина, маленького роста, прижали в автобусе, лицом к высокой женщине ,прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...да?
0
0
09.06.2022
1 просмотр
На приеме у хирурга: – Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые? – Это, доктор, на случай радиации. – А почему пальцев на ногах нет? – Да, резинка лопнула.
0
0
07.06.2022
— Какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер. — Красные, — не задумываясь, ответил Штирлиц. — Вот Вы и попались! — воскликнул Мюллер, — Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! — Не валяйте дурака, Миллер, — спокойно ответил Штирлиц, — и застегните ширинку.
0
0
07.06.2022
- Где купить трусы с начесом? - Купи любые, а я тебе начешу.
0
0
06.06.2022
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: - Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. - А оптом? Продавец поднимает два пальца. - А дешевле? Продавец поднимает средний палец.
0
0
05.06.2022
Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. - Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.
0
0
05.06.2022
Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»
0
0
05.06.2022
1 просмотр
В наше время легче забыть выйти из дома без трусов, нежели без телефона...
0
0
04.06.2022
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось?.. - С батареи трусы сними!
0
0
04.06.2022
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними!
0
0
04.06.2022
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай. Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!
0
0
03.06.2022
Вот мы смеемся над женщинами из американских ужастиков, которые в кружевном пеньюаре идут в темную комнату на жуткий звук, вопрошая "Sаm, it's уоu? ", а потом ночью идем на стук в дверь, в трусах, с вопросом "Кто там, бл@ть, приперся? ".
0
0
02.06.2022
Это тебе не шубу в трусы заправлять!
0
0
01.06.2022
МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... . ЖЕНА: Не ушибся?
0
0
01.06.2022
Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.
0
0
31.05.2022
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
0
0
31.05.2022
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!? - Майки, трусы и носки!! - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!..
0
0
31.05.2022
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: — Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
0
0
30.05.2022
Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.