Новые смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 849шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: – Ну как вас отблагодарить – бутылку дать или трусы снять? Заяц: – Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше – Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: – Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца! - Ваня, какую ещё поговорку? - Терпение и труд все перетрут!
В кабинет к директору врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойтесь. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
— Ты чего такая заведенная? — Это всё муж. Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: — Каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.
- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается: - Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!! Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед отьездом думает: "Анка в моем гарнизоне разведет разврат. Что же делать? Подумал, решил. Пойду к кузнецу. — Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения. — Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен. Через 3-и дня В. И. приходит. На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — ДЫРА. — Зачем ты сделал такое большое отверстие? — А ты попробуй вставь туда щепочку. В. И. вставил. Сработала гильотина. — О! — Это еще лучше чем я придумал. Анку заковали в эти трусы. В. И. уехал. Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку. — Равняйсь! — Смирно! Подходит к первому бойцу в строю. — Снять штаны — смотрит "обрубок". Подходит к другому, нет пальцев; к 3- му нет руки по локоть... У Пети все на месте. — Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог удержаться. — А МММММММММ...
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
Товарищ с юга в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
Покупатель в магазине: - А в вашей стиральной машине есть режим деликатной стирки? Продавец: - Безусловно! Она будет отворачиваться при загрузке в нее ваших тухлых носков и обделанных трусов!
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах? - От наших гусей... - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы! - Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались? - Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я - весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"