Старые анекдоты про трусы

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы—трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все—таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять — не чмо, а мачо!

Пациент раздевается у врача. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек...
Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яичко выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну и как это сделать?

- Простите, а почему в стоите босиком на снегу, в майке и трусах?
- Ну, видите ли, я сегодня нахожусь далеко не в лучшей форме.

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

- Подумай дорогая, десять лет – и ни оной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Спортивный комментатор: — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...

- Сёма... а ты таки шо, на свидание собрался?
- Таки да!
- А без цветов чего?
- А у меня таки трусы в ромашку!

Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!

В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

— Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер. — Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.

- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?
- Как куда? Обратно, в трусы!

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Тёщиными трусами можно вымыть и протереть насухо всю машину, а вот трусами жены, невозможно даже очки протереть....

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Медсестра попросила пациента снять штаны. Он снял трусы. Медсестра впервые в жизни увидела такой размер: он был размером с маленькую батарейку. Девушка начала сильно смеяться и просто уже не контролировала себя.
- Извините меня. Я не знаю, что на меня нашло. Расскажите мне, что вас беспокоит, - сказал медсестра.
- Он опух, - ответил пациент.
Медсестра выбежала из комнаты.

Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"