Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про трусы
Старые смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 846шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Стиральная машина опять съела мои носки. И конечно же, по одному от каждой пары. Лучше бы, тварь такая, старые трусы сожрала, которые уже стыдно носить, но жалко выкинуть.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Жена - мужу:
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика!!! - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!
- Хочу волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали.
- А для чего?
- На пляже буду ходить без лифчика!!! - хохочет.
Муж шутит:
- Ну а если кое-где не брить, то на пляже можно будет ходить без трусов!!!
Пришел муж военный домой, раздевается. Жена:
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
- У тебя на трусах - помада!?
- Да... на губе сидел.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.
- Вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Только трусы оставили.
- Разведён.
- И сильно развели?
- Только трусы оставили.
Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва—едва успел спрятаться за телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж: — Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в одних трусах пробежал!
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
Встреча одноклассников. 50лет выпуска.
- А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а Наденька... хорошо помню,.....слава Богу ты хоть трусы успела одеть....
- А помнишь Серёжа, как в 10 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а Наденька... хорошо помню,.....слава Богу ты хоть трусы успела одеть....
Казак без усов, что баба без трусов.
— Почему мужчины ходят дома в одних трусах? — Потому что в двух трусах жарко.
Полина Гагарина выступила в трусах и все зрители были возмущены:
Одна половина зрителей кричала: - Прикройся!
Другая половина зрителей кричала: - Сними!
Одна половина зрителей кричала: - Прикройся!
Другая половина зрителей кричала: - Сними!
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.
- Почему хоккеисты играют в длинных трусах, а футболисты в коротких?
- В хоккей играют настоящие мужчины.
- В хоккей играют настоящие мужчины.
Просыпается как—то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда. Он ей: — Мама, что—же вы делаете? Мы же его едим??.. Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: — ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.
— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! — Того, у которого на морде написано, что он… — трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! — Слава богу! Скатертью дорога!
Один приятель спрашивает другого: — И куда ты такой нарядный? — На свидание. — А почему без цветов? — А у меня трусы в ромашку.
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?
Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!