Старые анекдоты про трусы

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
– В двух жарко.

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

Разговор в женской бане:
- Девушка, у вас трусы под цвет таза.
- Так ведь я ещё не брала таз.
- Но трусы-то вы уже сняли.

Маленького Толю Вассермана застукали родители в ванной в одних трусах с журналом "Техника Молодежи".

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях.....
Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется - колется, и не хочется - колется...

Встреча одноклассников, 40 лет выпуска.
- А помнишь Вова, как в 10 классе нас поймали, когда мы с тобой курили под лестницей?
- Да-а, Маш, очень хорошо помню, слава Богу, ты хоть трусы успела одеть...

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

— Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.

Прибегает Дефчёнка в женскую общагу: — Дефчёнки! Быстрее! Сюда пацаны идут! Трусы снимайте! — ... — Дуры! С балкона!

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

Кто и когда обязал нас всех носить трусы?! Явно у кого-то был в собственности завод труселей.

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Девушка – парню:
– Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
– У меня трусы в ромашку.

— За что на тебя жена вчера вечером так орала? — Да за библиотеку. — Ходил вчера в библиотеку? — Да. — А орала за что?! — Трусы в читалке забыл.

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам "ш-ш-ш-ш... "! Ссы давай!