Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трусы
Короткие смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 846шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
— Новый год — это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки? …
— Пральна, это на 23 февраля ))))
— Пральна, это на 23 февраля ))))
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх трусов и идешь в магазин за шампанским.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась
- Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь...
– Серег, будешь в Африке – спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
– Почему?
– Встретишь льва – отсыреют…
– Почему?
– Встретишь льва – отсыреют…
Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.