- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трусы
Короткие смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 870шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена: — Как ты там без меня? Муж: — Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат". Жена: — Кому будешь показывать?!
Она. - А у меня трусы со страусом!
Он. - Ты смотри его не пугай! Кто знает куда он голову надумает спрятать!
Он. - Ты смотри его не пугай! Кто знает куда он голову надумает спрятать!
Жена:
– Как ты там без меня?
Муж:
– Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена:
– Кому будешь показывать?!
– Как ты там без меня?
Муж:
– Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена:
– Кому будешь показывать?!
В кабинет к гинекологу стучит девушка:
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога.
-Извините, я у вас трусы не оставляла?
-нет
-А, тогда у стоматолога.
Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь...
Женщины очень хитры..., шоб не терять носки, они привязали их к трусам... и назвали эту конструкцию: "колготки"...
Прошёл ещё один день твоей жизни. И отличался он от предыдущего лишь цветом твоих трусов... И то не факт.
— Новый год — это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки? …
— Пральна, это на 23 февраля ))))
— Пральна, это на 23 февраля ))))
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх трусов и идешь в магазин за шампанским.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...
- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.