Женщины очень хитры..., шоб не терять носки, они привязали их к трусам... и назвали эту конструкцию: "колготки"...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трусы
Короткие смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 846шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где—то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх трусов и идешь в магазин за шампанским.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
— Новый год — это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки? …
— Пральна, это на 23 февраля ))))
— Пральна, это на 23 февраля ))))
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
- Я у вас трусы не оставляла?
- Нет.
- Извините, значит у стоматолога.
Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...
- Слышишь, я на днях супругу трусы купила, но больно линяют они, красят все.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw.
- А это трусы такие... ПАСХАЛЬНЫЕ!!!
anw.
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затра*алась
– Серег, будешь в Африке – спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
– Почему?
– Встретишь льва – отсыреют…
– Почему?
– Встретишь льва – отсыреют…
Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь...
- Купила себе трусы, а мужу рубашку, ценники поменяла местами. Муж расстроился, говорит дорогую рубашку купила.
Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.
Идёте в казино - надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!