Утром жена спрашивает мужа: — Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? — Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. — Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трусы
Короткие смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 870шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.
— Штирлиц, какого цвета у вас трусы? — спросил Мюллер. — Как и у всех офицеров Советской Армии — красные, — ответил Штирлиц, и про себя подумал, а не сболтнул ли он чего—нибудь лишнего.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью...
- Степа, вот я вчера проехал на велосипеде тридцать километров по жаре в тесных трусах и понял эту поговорку про яйца!
- Ваня, какую ещё поговорку?
- Терпение и труд все перетрут!
- Ваня, какую ещё поговорку?
- Терпение и труд все перетрут!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
- Ватсон, я уверен, что утром вы очень торопились и сейчас на вас полосатые трусы!
- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
- Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
- Да Холмс, но, черт возьми, как вы об этом догадались?
- Элементарно Ватсон, вы забыли надеть брюки!
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо? »
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…
– Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
– Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
– Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!"
Жена мужа отправила в магазин:
– Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
– Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
– А семейники с ящиком для яиц не надо?
– Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
– Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
– А семейники с ящиком для яиц не надо?
Мужик посреди ночи будит жену и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? — спрашивает жена.... - У меня голова не болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
- АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!
- Зачем? — спрашивает жена.... - У меня голова не болит!!
Муж, быстренько срывая с себя трусы:
- АГА ...!!! ПОПАЛАСЬ !!!
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
– ?!
Девушка:
– Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись. Вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Стоматолог:
– ?!
Девушка:
– Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись. Вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
После праздников мы с подругой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я — весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.