Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только почаще вставай...".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про трусы
Короткие смешные анекдоты про трусы — специально для Вас собрали коллекцию из 846шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?
- Как куда? Обратно, в трусы!
- Как куда? Обратно, в трусы!
Кто-то меняет своих партнеров как перчатки, а Казанова как трусы - продырявит и бросит!
Раньше вот, женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
Поговорка на новый лад:
"Счастливые трусов не замечают" или
"Счастливые трусов не надевают"
"Счастливые трусов не замечают" или
"Счастливые трусов не надевают"
Один бывший спортсмен заявил, что чем играть без флага, то лучше уж – без майки и трусов!
Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.
— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Звонок в три часа ночи:
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах?
- Ало, это баня?
- Вы что спятили?
- А почему тогда вы стоите в трусах?
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
- Каких трусов?
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
- Разведён.
- И сильно развели?
- Ну, как сказать... Трусы таки оставили.
- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?
- Каких трусов?
Почти из рекламы:
- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
- Эти трусы, должно быть, дорогие!
- Почему?
- Ты носишь их так, что всем видно.
И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...
Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Попав на необитаемый остров, очень стеснительный человек первую неделю купался в трусах.
А у нас под +40.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.
Понятие "переодеться к обеду" подразумевает смену потных трусов на свежие.
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
После 23 февраля все мужики в новых трусах и носках
Жаль не лето
Такую красоту не видно!
Жаль не лето
Такую красоту не видно!
Это точно