Анекдоты про трусы

Рубаха парень. Трусы девка.

Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.

Муж все время играет в танчики, вообще ни на что вокруг не реагирует. Жена решила заставить приревновать его. Подговорила друга стриптизера, тот пришел, разделся до трусов и зашел в комнату. Жена:
– Тебя не смущает голый мужик в нашей комнате?
– Конечно смущает, дай ему халат, холодно же.

Раньше, когда мы видели висящие на балконе женские трусы, мы это воспринимали как грубую реальность.
Сейчас же, когда мы видим висящие женские трусики, нам кажется, что это веревочка, упавшая с расположенного выше балкона.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Он встречал женщин по одежке, а провожал - без трусов.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

На экзамене студнта спрашивают:
- Зачем человеку позвоночник?
Студент отвечает:
- А чтоб голова в трусы не падала!

Муж:
— Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена:
— Знаю, трус несчастный!

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов...

- Подумай дорогая, десять лет и ни оной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Сегодня ты, завтра мама, потом я... "Пап, а ты уверен что семейные трусы именно так носят??"

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: —Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса в трусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Ну сдохнет, так сдохнет.

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: — Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Приходит сын утром к отцу и спрашивает: — Папа, а я опять забыл какой стороной трусы одевать?! — Блин, сынок! Последний раз показываю — желтое пятно спереди, коричневое — сзади! — Пап, но я же дальтоник?! — А ты нюхай, сынок, нюхай!

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай быстрей трусы.

Молодожены едут домой после свадьбы , сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая.... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без тв - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!