Анекдоты про трусы

- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

Пошёл мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает:
- У вас есть мужские трусы?
Девушка:
- Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница!
Мужик:
- А вот я щас как достану эту разницу и нашлёпаю вам по губам!

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

— Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

- Отгадай загадку: сто одёжек и все без застежек?
- А что тут думать? 50 трусов, 50 маек...

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Приходит лейтенант утром домой, весь такой взъерошенный.
Только раздевается, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит, и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
А он ей и отвечает:
- Ну как почему? На ГУБЕ сидел!

Второй день, выходя из дома, надеваю трусы покрасивее. А то вдруг будут меня бойцы "Беркута" раздевать на морозе, а я в затёртых семейниках...

- Перешёл на фриланс, езжу на работу в трусах.
- На стуле?
- Утром попал в пробку.
- Штопором?

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

- Ну что, друг, и когда свадьба?
- 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Ну да...
- Трус!

- Девушка, а вам не жарко в брюках в такую жару?
- Да нет, когда без трусов, то нормально!

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин :"Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с ящиком для яиц не надо?»

Алкоголизм - это страшно. Но я не трус.

Просыпается как—то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда. Он ей: — Мама, что—же вы делаете? Мы же его едим??.. Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: — ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.

— Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! — Того, у которого на морде написано, что он… — трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! — Слава богу! Скатертью дорога!

— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
— Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене :
- Галя, а я уже без трусов....!!!
- Ладно, Коля (громко зевая)..... - завтра постираю!!

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть... .