Анекдоты про трусы

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Наших спортсменов вы легко узнаете по синим трусам и желтым майкам, остальные лыжники одеты теплее…

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда–то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
– Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает:
– Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
– Что делать будешь?
– Гулять пойду…
– Молодец! А дальше?
– Девушку повстречаю, красивую!
– Круто! Дальше.
– Мы с ней поженимся, свадьба будет!
– Ты выздоровел, похоже! А дальше?
– Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
– Да он здоров!
– Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!

Страусиха думала, что её любимый страус, постоянно прячущий голову в песок - откровенный трус. А у него там просто была водочка...

Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Все, что мне в тебе нравится, помещается в трусы.

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

- Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад!

Дорогой, где ты был? — В прокуратуре! — Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Мюллер: - Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!!

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы.
Ну, жена на него сходу орать: сволочь, ты с кем шатаешься? Муж скорее извиняться - прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз??? Муж опять отмазыватся: прости, в этот раз точно последний - отвечаю.. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать: сволочь.. подлец.. и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

На призывном пункте, доктор призывнику:
- Снимите трусы, повернитесь и нагнитесь. Годен. Следующий!
- Доктор, а в лицо это сказать нельзя было?

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

— Дорогая, у нас есть тряпка? — Трусы стриптизёра подойдут?

Две версии одного анекдота
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы…
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Мюллер:
- Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Голубого - не задумываясь ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.