Новые анекдоты про туалет

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...

- Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные? Они сырьё заготавливают.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?

- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы.
А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!

- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- Ну что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель вохдуха такой.

Жена злилась на него, и уговаривала поскорее покинуть зону комфорта. Но он еще долго не выходил из туалета.

В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?!
- Мне только пёрнуть.

Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие
берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики
берут один билет. Удивленные
прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов
за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая
системщиков. С криками вся толпа
врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука,
протягивает билет. Через некоторое время системщики, как
тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники,
укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в
туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
- Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сын сообщает вернувшейся маме:
- Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель и папа...
- Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
- Хватит с меня, я ухожу!
- Что случилось, дорогая?
- Расскажи, сынок!
- Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей. Они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.

В компьютерном клубе. Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну, и что, мне теперь ему туда сеть провести?

Признаки Того, Что Тебе Пора Домой
(радиостанция WPST, Нью-Джерси)
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе, и петь становится непреодолимым
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить перевела Кыся

Встретились друзья, разговорились: — Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? — Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. — Ну и как? Успешно? — Вполне. У жены еще остались кое—какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.

Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает: — А где я могу найти туалет? Местный спрашивает: — А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.