«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туалет
Короткие смешные анекдоты про туалет — специально для Вас собрали коллекцию из 1433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!
– Понимаете, у нас счетчики на воду…
– Да я не буду смывать!
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик: — Можно без очереди? Мне только спросить...
Для людей держащих кота словосочетание "вечерний туалет" имеет совсем другое значение.
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
- Поставьте его в туалет!
Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.
Дочка маме:
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж!..
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
- Можно без очереди? Мне только спросить...
Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете...
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.
Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.
Какая разница, как теперь будет называться "Макдоналдс", главное - туалеты снова откроются!
Свобода слова – это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
– Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
– Поставьте его в туалет.
– Поставьте его в туалет.
Немцова подслушивают. За Рыжковым подсматривают. Давно хочу в туалет, но жутко стесняюсь!
Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... даже в туалете.
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.
Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом.
— Ты куда? — Я в туалет... — По—большому или по—маленькому? — По—среднему... — Это как?! — А это — дизентерия.
— Алло, у меня принтер комкает бумагу.
Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.
Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.