— Можно мне у вас в туалет сходить?
— Видите ли, у нас счетчики на воду...
— Я обещаю не смывать!
— Видите ли, у нас счетчики на воду...
— Я обещаю не смывать!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туалет
Короткие смешные анекдоты про туалет — специально для Вас собрали коллекцию из 1433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Алло, у меня принтер комкает бумагу.
Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.
Можно с этим что-то сделать?
— Поставьте его в туалет.
Вопрос армянскому радио: – Что такое дом терпимости? Ответ: – Пивной бар с запертым туалетом.
— Ты куда? — Я в туалет... — По—большому или по—маленькому? — По—среднему... — Это как?! — А это — дизентерия.
Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!
Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!
Чем отличаются выборы от туалета? В туалете дерьмо вытирают, на выборах дерьмо выбирают!
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"
— Ты мне изменила! — Я думала, что ты меня бросил. — Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!
В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".
- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе…
- Но у нас очень маленький туалет!
- Но у нас очень маленький туалет!
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А Вам зачем? ".
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"
Лелик.
Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолете появился туалет...
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев
Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...
Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени.
- Знаете, что самое страшное в мире?
- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...
- Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...