- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
В. Островцев
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туалет
Короткие смешные анекдоты про туалет — специально для Вас собрали коллекцию из 1433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а бумага лежит на батарее...
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
На фестивале пива был только один био—туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой.
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?
Жена: - Ну, что. Весь iPad прочитал?
- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...
Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.
Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...
А вот в туалет сходить - только за себя...
Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.
Звонок в службу поддержки:
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...
Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет:
— Пись-пись-пись-пись…
— Пись-пись-пись-пись…
Алло, привет! Как дела, чем занят? — Да вот, сбрасываю лишние килограммы... — О! В спортзале? — В туалете...
- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
- Давай лучше починим старый круглосуточный.
Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.
Плакат в Макдональдсе "Начни с пирожка с капустой" целесообразнее было бы повесить в туалете.
Туалет "Дрова"
Неограниченное количество подходов к унитазу -
Сходи сколько сможешь на 7 рублей!
Неограниченное количество подходов к унитазу -
Сходи сколько сможешь на 7 рублей!
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
Бенефициар золотого унитаза заявил, что планировал открыть в Ставрополе элитный апарт-туалет.
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!