Сергея Зверева и Верку Сердючку бьют в мужских туалетах и не пускают в женские.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туалет
Короткие смешные анекдоты про туалет — специально для Вас собрали коллекцию из 1481шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Скажите, а где здесь ближайший туалет?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
- Идти прямо, от силы, минут 10!
- А от слабости?!
У входа в платный туалет:
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.
- Мужчина, у меня нету сдачи с пяти тысяч.
- Да мне насрать.
Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.
— Сидите, сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что?! Закройте дверь!
- Мужчина, вы что?! Закройте дверь!
- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?
- Что у тебя в туалете делают сосиски?
— Ты мне изменила?!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!
— А я подумала, что ты меня бросил.
— Да я на минутку в туалет вышел!
Надпись в мужском туалете:
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
Если встряхнёшь больше трёх раз - значит уже балуешься!
- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!
— На все!
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и наоборот.
Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов: — На все!
Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете.
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это песочница.
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
В туалете очередь к единственной кабинке.
- Э, мужик, куда лезешь?!
- Мне только пёрнуть.
- Э, мужик, куда лезешь?!
- Мне только пёрнуть.
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит
"БУШШШШШШШШШШШ...."....
"БУШШШШШШШШШШШ...."....