Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про туалет
Короткие смешные анекдоты про туалет — специально для Вас собрали коллекцию из 1433шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит
"БУШШШШШШШШШШШ...."....
"БУШШШШШШШШШШШ...."....
В общественных туалетах меня всегда удивляет - почему люди ходят срать с маркерами?
Она настолько воспитаная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный".
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
- Да было полно общественных туалетов.
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.
Хотите найти приличных интеллигентных людей?
Ищите их в очереди к пляжному туалету!
Ищите их в очереди к пляжному туалету!
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
- У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный"...
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет?
- О, господи, нет! мы срем в окно.
- О, господи, нет! мы срем в окно.
Попытка деда Семеныча почистить старый туалет во дворе окончилась полным провалом.
Уборщица в туалете ГосДумы:
– Страной они управляют… П*ськой своей научитесь управлять!
– Страной они управляют… П*ськой своей научитесь управлять!
По статистике мужчины гораздо реже бывают в женском туалете, чем женщины
- в мужском.
- в мужском.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Нет более тупого вопроса, чем спросить очередь у кабинки туалета "А вы тоже спешите?"
Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты аэропорта
«Шереметьево»!
А. Даутов
«Шереметьево»!
А. Даутов
- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ и читает в туалетах...
- Поэтому наш народ и читает в туалетах...
Реклама:
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
- Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра сухая и совсем не пахнет!
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!!!
- Понимаете, у нас счетчики на воду…
- Да я не буду смывать!!!
- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.