Анекдоты про твиттер

После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"

Может ты выйдешь из твиттера и кран починишь? Кровать развалилась почти, дома жрать нечего, детям одежду надо купить, найди работу себе уже!
— МАДУРО СВЕРГЛИ, ЖЕНЩИНА, ВЕНЕСУЭЛА ПОТЕРЯНА
— Ты хоть знаешь, где находится Венесуэла?
— ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ

Современный самоучитель по гитаре:
"Перед уроком необходимо размять пальцы. Для этого быстренько напечатайте двумя руками 50 сообщений в Твиттере"

Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока не планирует у нас никаких революций...

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.

Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.

- Бабушка, что делает ваш Ваня?
- Он, милок, с каким-то триппером возится.
- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.

Японцы создали высокотехнологическую искусственную женщину для обслуживания космонавтов на МКС. Но запуск ее на орбиту был отложен - у нее в организме обнаружили твиттер.

Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".

Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым..."

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...

Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...

1917: захватить почту, телефон, телеграф!2021: заблокировать аккаунт в Твиттере!В общем, если сделать поправку на развитие технологий, особо ничего не поменялось.

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.

Пришла в голову такая аналогия: — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер. — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...

- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя
Твиттер есть?
- Не, я вылечился!