Царю твиттер что негру свитер
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про твиттер
Короткие смешные анекдоты про твиттер — специально для Вас собрали коллекцию из 65шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?
- Илон, у тебя есть твиттер?
- Был, но я его вылечил…
- Был, но я его вылечил…
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
– Заведи Твиттер и отвали!
- У меня блохи в свитере... Простите:
- В моем блоге в твиттере
- В моем блоге в твиттере
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))
Andrew (c)
Andrew (c)
- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!!
- Всех не заблокируете!!
Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...
Перед пользователем Твиттера перед смертью проносятся все твиты.
Специально для Димона:
Не царское это дело - в твиттере ковыряться!
Не царское это дело - в твиттере ковыряться!
Есть только миг между чтеньями твиттера, именно он называется жизнь.
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.
Трампу надо было Твиттер захватывать, а не этот их Капитолий с тумбочками.
При пожаре покиньте горящее здание до того, как напишете об этом в твиттере.
Я пыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу.
Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
– Надо бы запретить соцсети на работе, – предложила сегодня днем в своем твиттере Ольга Голодец.
Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному катанию.
Стучать в Твиттер.
Стучать в Твиттер.
- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя
Твиттер есть?
- Не, я вылечился!
Твиттер есть?
- Не, я вылечился!
- Доктор, за мной всё время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
- Да у вас батенька твиттер.
- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
- Не, я вылечился!
- Не, я вылечился!