Новые анекдоты про тёщу

«Тоже неплохо!» - сказал отец сыну, бросив камень в собаку, а попав в тёщу.

Зять приходит из магазина. Тёща:
- А ты что принёс, это салфетки или туалетная бумага?
- Мама, это, смотря с какой стороны, вы будете вытирать!

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Тёща! До сих пор лицо поцарапано!

- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или х[рена]?

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... какая красивая смерть!

Из тоста тёщи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

Тёща зятю:
— Ели будешь читать моему внуку сказки с клеветой про Бабу Ягу, где она старая, злая и некрасивая, то я тебя съем.

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:
- Сколько персиков там было?
- Шесть штук.
- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...
Голос зятя из зала:
- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

— Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта — папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8...
— Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?
— Военком...

- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах: - Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
- Да... но, поймите... простите, у меня завтра концерт, я репетирую... Моцарта.
- Я вам очень признателен!
- Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
- О да! И ещё тёща повесилась...

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая тёща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский возмущается:
- А зачем оно мне нужно? У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Что, не веришь? Давай адрес Гвоздя!

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

- У нас пополнение в семье.
- Ребёнок родился?
- Нет, тёща приехала.

Адвокат звонит клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами:
- Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?
- Закажите всё, не хочу рисковать!

Приходит мужик с работы, садится на диван, включает футбол, закуривает… А тут тёща мимо экрана – туда-сюда, туда-сюда… Достала! Вот он ей и говорит:
– Слушай, тёща, не мельтеши, достала уже! Лучше сгоняй за пивом. Мухой!
– Да ты что себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь…
– Тёща, слышь, кончай выпендриваться, дуй за пивом. Тысячу дам!
– Зятёк, сейчас, я мигом.
Принесла пива, подала ему. Тому кайф! Сидит, пивко посасывает, покуривает…
– Слышь, тёща. Одна нога тут, другая там. Сгоняй за водочкой! Быстро!
– Да как ты смеешь. Я пожилая женщина…
– Тёща, плачу две тысячи!
– Зятёк, сейчас всё будет!…
Водочка есть, пивком полирует, футбол уже одним глазом… Наскучило!
– Слушай, тёща, всю жизнь мечтал тебе щелбанов по носу отвесить. Давай, подставляй нос!
– Да как ты смеешь! Совсем оборзел…
– Тёща, пять тысяч дам!
– Дык, на… (подставляет нос)
Ну полный кайф! Пивко, водочка, тёще шелбанов надавал. Хорошо! Приходит жена.
– Дорогой, ты маме пенсию отдал?
– В процессе…

— Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? — Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. — Что, таки подавилась? — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Автобус, полный пожилых дам, останавливается перед дворцом шейха.
- Туристы? - спрашивает шейх секретаря.
- Нет, это приехали ваши тёщи!

Тёща говорит зятю:
- Я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
- Нет, мама, - думаю, он на это не пойдёт...

– Сосед, что у вас случилось?
– Умерла моя тёща, её лягнул осёл.
– А все эти люди пришли на похороны?
– Нет, они хотят купить осла.