Новые анекдоты про тёщу

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

– Да, такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

- Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
- Не ври! Люди так долго не живут.
- А при чём тут люди?..

Я очень везучий человек. Я постоянно что-то нахожу и выигрываю. Мне повезло с женой, с работой, с друзьями и даже с тёщей. Моя мама говорит что я родился в рубашке. А дед утверждает, что это всё потому, что в детстве я упал в выгребную яму на даче.

Тост тёщи на свадьбе:
- Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием!
При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками.
- Яблочки, яблочки из Чернобыля!
- Мужик говорит:
- Ты, бабуля, молчи что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт.
- Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
– Мам, а куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

– Ты что делаешь в воскресенье?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.

Дед говорит внуку:
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она Еленой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
– Да вот, заступился за любимую девушку.
– Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
– Да двое: жена и тёща!

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Молодая семья ужинает с тёщей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски Зять — тёще: — Я так тонко отрезать не смогу.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

В автобусе дед говорит пассажиру:
- Молодой человек, а ты не мог бы уступить место вот этой бабушке?
- Так это же моя тёща!
- Вот оно что, а ты чего мешок с картошкой на коленях держишь, ведь неудобно, отдай ей!

- Папа, папа!!! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!

В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооружённый грабитель и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
Мужик:
- Да знаю я, братан! Просто тёща уже достала, квартира позарез нужна.

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг - хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла.

Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай.

- Стёпа, а почему это в наше время анекдоты про тёщу исчезли?
- Ваня, а ты попробуй сейчас прожить без тёщиной пенсии!