Анекдоты про тёщу

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
— Куда идёте?
— Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
— Кто же тебе её ночью читать будет?
— Тёща и жена!

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой.

Мужик говорит таксисту:
- Тёщу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не переживай, довезу, как свою!

Объяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать "веществ".
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».

- Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи...

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. — А вдруг они ядовитые? — Что значит "вдруг"?!!

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске...

Что обозначает медицинская эмблема:чаша и змея:-Это тёща кушает мороженное!

Мужик встречает друга,тот радостный до припадка.Рот до ушей,на глазах слёзы счастья.Мужик:
-Ты почему такой весёлый?
-Да вот тёщу же провожал-уехала домой!
-А отчего рожа вся в саже?
-Так ведь паровоз целовал!

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи!
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…

– Семен, а где твоя тёща?
– На кладбище.
– Везёт же тебе.
– Ничего не везёт. Ограду покрасит и вернется.

Мужик с женой и тёщей переходят реку вброд. Тёща маленького роста, всего лишь мужику по грудь. Посреди реки вода уже достаёт до шеи, жена волнуется:
- Дорогой, а где наша мама?
- Успокойся любимая, я её за руку веду!

— Па! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — Па! А два литра сока? — Может. — Па! А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

После свадьбы я стал выносить мусор и не выносить тёщу.

Останавливает мент машину и говорит:
- Здраствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$...
водитель:
- Спасибо, хоть права себе куплю...
жена открывает окно:
- Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт...
тёща:
- Вот вечно, когда едем на ворованой машине - нас останавливают...
тесть из-под коврика:
- Мы уже заграницей?

Желая тёще счастья, принято бить одноразовую посуду.

- Я слышал твоя тёща одной копейкой подавилась?
- Дa... мелочь a приятно...