Анекдоты про тёщу

Как-то назвал тещу ёпнутой , потом жена целую неделю со мной не разговаривала...
Как-то по-пьяни послал тёщу нахер , снова жена со мной неделю не разговаривала.
И только тесть, оценил мои слова по достоинству, сказав:
- Молодец сынок, вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!

Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему: — Зятёк, помоги нитку в иголку вставить... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы лесом, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

Это в старых анекдотах хоронили тёщу - порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тёщи огород 2 гектара!

На приёме у психотерапевта.
- Доктор, помогите мне с самооценкой. Я такой никчемный. Жена меня бросила, назвала уродом. Тёща говорит, что я вообще полный идиот.
- Ну что Вы, голубчик, это все их мнение. Вы совсем не полный, нет. Вы - упитанный.

— Чтобы моя дочка занималась музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тёщей, когда я подарил ей чемодан.

Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

Приходит мужик с работы, садится на диван, включает футбол, закуривает… А тут тёща мимо экрана – туда-сюда, туда-сюда… Достала! Вот он ей и говорит:
– Слушай, тёща, не мельтеши, достала уже! Лучше сгоняй за пивом. Мухой!
– Да ты что себе позволяешь, как ты со мной разговариваешь…
– Тёща, слышь, кончай выпендриваться, дуй за пивом. Тысячу дам!
– Зятёк, сейчас, я мигом.
Принесла пива, подала ему. Тому кайф! Сидит, пивко посасывает, покуривает…
– Слышь, тёща. Одна нога тут, другая там. Сгоняй за водочкой! Быстро!
– Да как ты смеешь. Я пожилая женщина…
– Тёща, плачу две тысячи!
– Зятёк, сейчас всё будет!…
Водочка есть, пивком полирует, футбол уже одним глазом… Наскучило!
– Слушай, тёща, всю жизнь мечтал тебе щелбанов по носу отвесить. Давай, подставляй нос!
– Да как ты смеешь! Совсем оборзел…
– Тёща, пять тысяч дам!
– Дык, на… (подставляет нос)
Ну полный кайф! Пивко, водочка, тёще шелбанов надавал. Хорошо! Приходит жена.
– Дорогой, ты маме пенсию отдал?
– В процессе…

В секторе дискоболов произошло невозможное: один атлет запустил диск метров на 120.
– Что за чудеса?! – удивились болельщики.
– Скорее всего, тренерский штаб записал на этот диск голос его тёщи…

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.