Анекдоты про тёщу

Тёща - зятю:
- Ох, помру я этим летом, ей богу помру...
- Ну смотрите - самому Ему пообещали!

Встречаются два друга: — Ты что такой хмурый? — Да... опять с тёщей поругался. — Как так? — Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: — Откуда в ванной песок?... Ну я и буркнул ей в ответ: — С тебя сыпется...

— Как отпраздновал масленицу? — Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи — она намёк поняла и вечером уехала.

- Папа, папа!!! А чего это наша бабушка по огороду зигзагами скачет?
- Сыночка, кому бабушка, а кому и тёща, а вообще поменьше языком базлай, лучше вторую обойму подай!!!

Профессору права на лекции задают вопрос:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия - это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах: не с сестрой же мне спать!

Тёща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть—чуть ветерок, и вы опять в доме!

Пришёл пьяный, залез на кровать, обнял жену...И вдруг голос тёщи:"Лена в другой комнате легла.." Так быстро я ещё никогда не трезвел!..

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Зять (задумчиво): — Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже? Тёща (с сарказмом): — Не дождёшься, зятёк! Зять (возмущённо): — Да что вы, мама? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

Мужчина жалуется сослуживцу:
– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
– Да… Собаки одни в гости не ездят…

Несколько купюр, напечатанных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя.

Тёща приходит в гости к дочери и зятю. - Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.

Как говорила тёща невестке: «Ты под стол пешком ходила, когда я уже на столе танцевала».

— Что—то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы. — В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.

Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит:
— Волосы на заднице есть…
Та ошарашенно:
— Есть…
— Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!!

Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туpисты? -спpашивает шейх.
- Hет, - отвечает секpетаpь, - Это ваши тёщи пpиехали

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?

Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
- Не твои ли родственники стоят?
- Да, мои конечно. Тёща с тестем!

Приехал мужик в село к тёще, за картошкой. Тёща просит зятя колодец почистить.
Зять переодевается в резиновые рыбацкие сапоги, спускается по верёвке в глубокий колодец, в котором воды по пояс. Только приступает к работе, а тёща тут-же верёвку вытягивает наверх.... Зять кричит:
- Тёща, ёп твою мать, ты шо вытворяешь? Верни верёвку!!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Тёща, епиомать, верни верёвку, бл....!!
Тёща:
- Назови мамою, тоді поверну!
Зять:
- Ладно уговорила, спускай верёвку, бл....
Тёща:
- А не брешешь?
Зять:
- Тёща, ты ведь знаешь, я человек слова...!!
Тёща опускает верёвку, зять поднимается наверх и тут-же забегает в дом и возвращается в винтовкой. Тёща с криками "ЛИШЕНЬКО" бежит в огород и прячется в кукурузе. Зять вскидывает винтарь на плечо и с ухмылкой кричит:
- МАМО, МААААМО, А ВИ ДЕ???

- Значит так, Иванов, если ты мне к завтрашнему дню не сделаешь, то что давно обещал, то когда к тебе в следующий раз приедет погостить на недельку тёща, даже не вздумай просить сверхурочной работы, чтобы торчать в конторе допоздна!

- Мою тёщу надо устроить диктором на телевидение!
- Зачем?
- Чтобы люди наконец начали вместо телевизора заниматься спортом!