Анекдоты про тётю

Едем недавно в лифте. Заходит тётя, у неё звонит телефон. Отвечает:
- Я сейчас не могу говорить, я в лифте еду, и вообще, у меня полные сумки рук.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком: — Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел—смотрел и спрашивает: — А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? — Естественном. — Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел—смотрел её грудь, мял—мял... — Ну конечно, у вас же молока нет! — Вообще—то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

- Добрый день!Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
- Слушай внимательно - пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит - газировкой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жизного гуся у дяди Ёси...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся таки и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Одесса. Коммуналка. Диалог в коридоре: - тётя Сара, как у вас работает интернет?
- Абрамчик, если бы дядя Боря меня имел с такой скоростью, как работает наш интернет, то я бы от него никогда не родила.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сема шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море.

Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
- Ну так женись на ней!
- Та не, я её - трактором переехал...

Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища.
Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам.
И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает:
- Пап, смотри! Тётя-панда! !

– Папа, а тётя Люся кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя. А она – музыковедьма.

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - говно...

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на тёть.

– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти?
- Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья — волшебники спрашивают у него, как живут маглы. — Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? — спросил Невилл. — Его тётя, — ответил тот, — до сих пор царапины остались.

Застолье. Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку!
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!

– Наум Абрамыч, а вы куда?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: — Женщина, вам что—нибудь взвесить? — Да, 7 килограмм мяса. — Вам вырезки или с косточкой? — Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы. — Ну вот, смотрите. Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: — Так что, будете брать? — Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть — сколько это.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?! "

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...