Новые анекдоты про ученика

По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх. Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик интересуется подробностями. Прохоров отвечает: — Просто вечером разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил, продаёшь!

Экзамен на права. Инструктор и Ученик:
И: Представьте себе - Вы едете по узкой горной дороге, и вдруг, за поворотом с одной стоpоны стоит молодая, красивая девушка, а с другой стаpушка. Дорога такая узкая что между ними не проехать. Кого давить будете?
У: Ну, конечно, старуху!
И: А надо тормоз!

Учитель: — Скажи мне, Коля, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары? Ученик мочит. Учитель: — Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две нечистых... Ученик: — Штанов.

Ученик подбегает к милиционеру: — Идите быстрее со мною, дяденька! — А что случилось? — Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Учитель спpашивает у учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу, скажи, Вовочка?
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь! А, ну, давай поменяемся местами!
Меняются местами. Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!