Топ-50 анекдотов про ученика

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук: — Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе. Один из учеников: — Оружие свое брать или там дадут?
Добавить комментарий
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
Добавить комментарий
Как–то раз ученики сидели с удочками на берегу реки и ловили рыбу.
Подошёл Учитель и поинтересовался у них:
- Не клюёт?
- Не клюёт, - со вздохом ответили ученики.
- И не будет, - сказал мудрый Учитель. - У рыб нет клюва.
Потрясенные такой мудростью Учителя ученики притащили сеть.
Добавить комментарий
Учительница: - Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика: - Он их что, поет???
Учительница: - Нет, насвистывает.
Добавить комментарий
Учитель ученику: — Когда твой день рождения? Ученик: — 5—ого октября. Учитель: — Какого года? Ученик: — Каждого.
Добавить комментарий
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что ещё каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Добавить комментарий
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. — Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. — Что, его замучили гитлеровцы? — Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
Добавить комментарий
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
Добавить комментарий
Солидный бизнесмен вызывает секретаршу:
— Едем на неделю за границу.
Секретарша сообщает мужу:
— Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю.
Муж звонит любовнице:
— Моя уезжает, целая неделя — наша!
Любовница звонит ученику, с которым репетиторствует на дому:
— В ближайшую неделю уроков не будет.
Мальчик на радостях звонит дедушке:
— Училка заболела, мы можем целую неделю тусоваться!
Дедушка — который, кроме того, ещё и солидный бизнесмен, — говорит секретарше:
— У внука для меня время освободилось. Командировка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит мужу:
— Шеф отложил командировку.
Муж сетует любовнице:
— Облом. Ничего не получится — моя не уезжает.
Любовница сообщает ученику:
— Занятия по расписанию.
Ученик даёт отбой дедушке:
— Мы в пролёте, училка передумала.
Дедушка вызывает секретаршу:
— И всё–таки едем!
Добавить комментарий
Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.
Добавить комментарий
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика: — Скажи, кто был первым человеком? — Адам. — А какое страшное наказание на него послал Бог? — Еву.
Добавить комментарий
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику:
- О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют?
Ученик:
- Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Добавить комментарий
Ученик - учителю:
- Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
- Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
- Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
Добавить комментарий
Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.
Добавить комментарий
Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несёт.
Добавить комментарий
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Добавить комментарий
Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.
Добавить комментарий
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»
И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.
Добавить комментарий
Классный руководитель разговаривает с мамой одного из своих учеников-первоклассников:
- Будьте помягче со своим сыном. Вы воспитываете его слишком строго!
- С чего Вы это взяли?!
- Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"
Добавить комментарий
После контрольной по географии ученик молится перед сном:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
Добавить комментарий
Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Добавить комментарий
Учитель биологии - ученику: "Приведи пример одноклеточных животных".
Ученик: "Два тигра в одной клетке".
Добавить комментарий
На уроке физики учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе Петя поднимает руку и говорит: — Атомная бомба очень опасная она сделана из урана. Учитель: — Молодец Петя садись, кто ещё что—то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: — Атомная бомба всегда падает в эпицентр взрыва!
Добавить комментарий
Новая учительница никак не может справиться с 1 классом – бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!
Добавить комментарий
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Добавить комментарий
Звонок учителю английского языка в 3 часа ночи:
- Алло!! Наина Абрамовна? Это папа Вашего ученика, Жорика Сидорчука? Вы спите?
- Конечно сплю!!!!!
- А мы, ёп Вашу мать, до сих пор учим!!
Добавить комментарий
Учительница:
- Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
- Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.
Добавить комментарий
Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки? — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом. — А в будущем? — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.
Добавить комментарий
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
Добавить комментарий
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Добавить комментарий
В США очередная учительница обвиняется в интимных отношениях с учеником. Это когда-нибудь закончится? Сколько еще будет везти этим мелким говнюкам?
Добавить комментарий
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Что это значит? - спрашивает учительница. - Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу "задержка", а он ей ответил: "Интересная история!".
Добавить комментарий
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
Добавить комментарий
Как-то ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность. "Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие! "
Добавить комментарий
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Добавить комментарий
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Добавить комментарий
В класс входит учительница:
- Здравствуйте, дети!
Все ученики встают, а Вовочка сидит.
Марь Иванна:
- Вовочка, в чем дело?!
Вовочка:
- Марь Иванна! Я не могу встать!!!
Марь Иванна (участливо):
- Почему, Вовочка?
Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет:
- Потому что у меня в попе дырка!!!
Добавить комментарий
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Добавить комментарий
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу: - Ну и как там таки мой сын?
- О он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото. Отец вызывает сына: - Сын и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
Добавить комментарий
Проболел две недели. Вернувшись на работу, я, к своему немалому удивлению, обнаружил искреннюю радость даже у самых нерадивых учеников:
- Юрий Вииииикторович, наконеееец-то вы вернуууулись!!!
Это было очень неожиданно и весьма приятно. Но я не мог не прокомментировать:
- Хм, что-то раньше я не замечал в вас такого рвения к истории.
- Да просто нам вместо ваших уроков дополнительно математику ставили.
Добавить комментарий
"Зная вашего сына, можно с уверенностью сказать, что дерево вам сажать уже не нужно", - из разговора учителя начальных классов с отцом ученика.
Добавить комментарий
Разговаривают две мамы учеников 2-Б класса:
- Лена, а ты своему малому математику сделала?
- Да сделала вроде...
- Слушай....дай списать!?
Добавить комментарий
Электрик - ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
Добавить комментарий
Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
- Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Добавить комментарий
Учительница просит учеников рассказать какую—нибудь необычную историю. Вовочка: — Позавчера на даче мой папа упал в колодец. — О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально? — Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.
Добавить комментарий
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
Добавить комментарий
Ученик перед ЕГЭ рассказывает:
- У меня бабушка очень за меня переживает. Перекрестит меня, свечку за здоровье поставит, гороскоп на неделю скажет и фотографию Ленина протрёт. Все светлые силы теперь на моей стороне.
Добавить комментарий
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. 
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
Добавить комментарий