Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ученика
Короткие смешные анекдоты про ученика — специально для Вас собрали коллекцию из 484шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
Мысли ученика: "Я теперь носитель древнего знания!".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
Мысли гуру: "Ты носитель лапши на ушах".
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
Классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.
Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август...
- Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
- Плохого лупят родители, а хорошего - одноклассники.
Из пpогpамки "Тpехгpошовой опеpы" Бpехта:
"Hищие, гулящие дамы - аpтисты театpа и ученики студии".
"Hищие, гулящие дамы - аpтисты театpа и ученики студии".
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории - ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!
Ученик попал молотком по пальцу трудовика и получил "пять". По крайней мере, ему так послышалось.
Учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?.
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
- Когда умер Александр Македонский?.
- Умер? Я даже не знал, что он болел.
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!
Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!
Учитель отобрал у ученика «Плейбой»: — Хочу видеть твоих родителей! — Смотрите... Вот они — страница 42—43!
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.