Анекдоты про училку

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
– Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница.
– Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, – отвечает мальчуган.
– Твой отец правильно поступил! – говорит училка, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
– Да, – кивает ученик, – он сказал, что червей на двоих не хватит.

Трамп с первой леди и Макрон со своей училкой выглядят как два мелких извращенца, которые в ходе государственной встречи решили махнуться жёнами.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!"

Училка строго—строго так говорит Вовочке: — Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился? — У папы.... — Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! — Почему же, — ответил Вовочка, — они означают, что машина не заводится.

Школа. Училка:
- Дети, какое это время: "я убираю, ты убираешь, она убирает, мы убираем"?
Вовочка:
- Походу, предновогоднее.

Если кажется, что жизнь прошла зря, вспомни - тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть училку.

Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец:
- Что там опять?!
- Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце.
- Ну правильно!
- А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий!
- Как же он будет стоять, если мягкий?!

Отец проверяет дневник сына и говорит:
- Да у тебя тут одни двойки... в наше время за такие оценки ремнем били!
- Точно, пап, приходи завтра к школе, накажем училку!

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия.....

Первый класс, Учительница ведет урок
Училка:
– Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка сидит руку тянет.
Училка думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
– Ну-ка Машенька скажи нам это слово.
Машенька:
– Хомуты!.
Училка:
– Молодец, 5. А кто придумает слово на букву "Б".
Вовочка на месте подпрыгивает, руку тянет.
Училка думает: "Пусть сидит, а то гадость скажет".
– А вот Ромочка скажет нам это слово.
Ромочка:
– Банты!.
Училка:
– Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
Вовочка вдруг весь поник, руку опустил.
Училка радуясь думает: "Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
– Ну Вовочка скажи нам слово на букву "Р".
Вовочка:
– Раскричались! Хомуты, банты!Я из-за вас обосс*лся.

В школе ввели систему оценок а B C D Е. Перед диктантом училка говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

Урок зоологии. Училка: — Иванов, назови два хищника. — Тигр и... не знаю. — Двойка. Петров, назови трех хищников. — Леопард, лев... э... — Садись, двойка. Рабинович! Пять хищников!! — Два ягуара и три пантеры..!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
— Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
— Училка сказала козла матами обложить...

Училка — хулигану: — Петров, встань и выйди из класса! — А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии: — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик:
- У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка:
- А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик:
- У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"

Учительница спрашивает у Вовочки, кого он знает из головоногих?
Вовочка отвечает:
– Училка у четвёртого Б. Про неё физрук сказал, что у неё ноги прямо от ушей растут.

Урок истории. Училка:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.